تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
هـ-ـفـ-ـت
سـنـ-ـگـ-
و آدرس
seven-stones.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 7
بازدید هفته : 47
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 36212
تعداد مطالب : 112
تعداد نظرات : 0
تعداد آنلاین : 1
وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید.
از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب.
به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی…
وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.
وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.
وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید..
همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف کنید..
خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید..
وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..
او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست!!
و در آخر سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید!!!؟
میگم چیه اینقدر اخم کردی؟
میگه از بس سانسور کردن، نفهمیدم چی شد اصلا..
در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی:
1.خوشگل باشی
2.پولدار یا مشهور باشی
3.بمیری.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که می‌تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !
شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد )
آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
خیلی خوشحالیم که به بالاخره
نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !
وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…
از مزایای دانشگاه های ایران این است که
دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن حداقل یک آرایشگر خوب میشن ! نظریه جدید حیف نون : مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن ! از نصایای حیف نون به بچه اش با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن نه به اندازه ی شعورت ! مناجات حیف نون : خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟ باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه بزودی ربع نان ، نیم نان ، تمام نان طرح قدیم (برشته) تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد ! از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟ بهش گفتم چقدر خوشگل شدی ! گفت،چشات خوشگل میبینه گفتم پ نه پ میخواستی گوشام خوشگل ببینه !! رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!! آخه تو آدمی؟؟؟؟؟ - پَ نه پَ؛ تو آدمی! بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا ! بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره 1،برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2....گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی....گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پَـــ ن پَــــ خونه رو عوض میکنم بزغاله دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟ به داداشم میگم صدای تلویزیون کم کن. میگه اذیتت میکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام لب خونیم قوی بشه! گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟! روی نیمکت توی پارک روزنامه دستمه. اومده میگه: روزنامه میخونی؟ پـَـــ نــه پـَـــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم. رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟ پـَـــ نــه پـَـــ زدم که کسی جلو در پارک نکنه … ! هواپیما داشت سقوط میکرد یارو میگه داره سقوط میکنه؟ پ نه پ داره واسه نماز نگه میداره. به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه: اِ؟ مریض شدی؟ می گم پـَـــ نــه پـَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه !
طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟
میگم پ نه پ آپلود کن
لینکش رو بده دانلود میکنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه
علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم....
گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین.
پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
پــَـَـ نــه پــَـَـــ میخوام واست لاک بزنم!
پَ نه پَ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده !
جغرافیاى خانم ها
خانم ها در سن ۱۸ تا ۲۱ سالگى ، مانند آفریقا یا استرالیا هستند نیمه كشف شده، وحشى، با زیبایى هاى افسون كننده ى طبیعى در سن 21 تا ۳۰ سالگى، مثل امریكا یا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسیار توسعه یافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد یا اتومبیل . در سن 30 تا ۳۵ سالگى، مانند هند یا اسپانیا هستند: بسیار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زیبایى هاى خود. بین سن 35 تا ۴۰ سالگى، مانند فرانسه یا آرژانتین هستند: بدین معنا كه اگر چه ممكن است در جریان جنگ نیمه ویران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسیارى براى تماشا دارند . در سن 40 تا ۵۰ سالگى، مثل یوگسلاوى یا عراق هستند: جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پیشین اند. و به باز سازى كامل نیاز دارند . بین 50 تا ۶۰ سالگى، مانند روسیه یا كانادا هستند: بسیار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زیاد، خلایق را از آنان می رماند. در سن 60 تا ۷۰ سالگى، مانند انگلستان یا مغولستان اند: با یك گذشته ى درخشان و بدون آینده . بعد از ۷۰ سالگى، شبیه آلبانى یا افغانستان اند: همگان میدانند كه در كجایند، اما هیچكس به سراغ شان نمى رود. جغرافیاى آقایان از 18 تا 50 سال مثل ایران : راهنما و حلال مشکلات دنیا ولی در كار خود مانده . بعد از 50 سالگى، شبیه عربستان هستند: همگان فقط به خاطر مال و ثروت به آنها احترام می گذارند
کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده
مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
کارشناس: یعنی بیشتر کم شده
مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟
کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته
مجری: ... بله ... ادامه بدیم ...
الناز توی فیسبوکش نوشت:
امرو نشستم تو تاکسی
مرده گفت
میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم
من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم
بگید شماره تونو بگیرم
گفت ، گرفتم
موبایل خودش زنگ خورد
پیاده شد
دود از کله ی ابلهم بلند شد
به راننده گفتم
ما چقد ساده ایم به قرآن
راننده هه گفت : نخیر خانوم
شما ساده ای
ما نیستیم
بعله یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم،
میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه
پونصد تومان بهش دادم فالمو میگیره میگه آینده تاریكی در پیش داری! میگم جدی میگی؟؟؟
میگه یه هزاری بده شاید یه روشنایی پیدا شه
میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی
قبل از ١٢ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ١٢ بخوابیم میگن جغدی، رأس ١٢ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت...
چه غلطی كنیم بالاخره؟
طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش
اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟
بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه
تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود
اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده
مربی مهد کودک : کسری جان شمردن بلدی ؟
کسری : آره! داییم یادم داده!
مربیه : آفرین به تو پسر خوشگل و داییت!خوب حالا بگو ببینم، بعد پنج چیه؟
... ... ...
کسری : شیش!
مربیه : آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟
کسری : هشت!
مربیه : آاافرین!
حالا بگو بعد ده چیه؟
کسری : سرباز !!!
بعدش ؟ کسری : بی بی بعدش شاه .....
: عزیزم دیشب خواب دیدم برای تولدم یه انگشتر الماس بهم هدیه دادی فكر میكنی
تعبیرش چیه؟!
مرد: عزیزم تا دوشنبه صبر كن معلوم میشه!
... روز دوشنبه مرد پاكتی به زن میده، زن وقتی با شوق پاكت رو باز میكنه.
داخل پاكت، كتاب تعبیر خواب بود
من هروقت حس درس خوندن بهم دست میده،5 دقیقه دراز می کشم برطرف میشه
یادش بخیر قدیما با هزار تومن میرفتم مغازهٔ با ۲تا نوشابه، ۳بسته چیپس، ۵تا بستنی، ۴تا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمیشه همه جا دوربین هست
یارو کف دستش میخاره میگه پول داره واسم میرسه!گوشش میخاره میگه دارن پشت سرم حرف میزنن!کفه پاش میخاره میگه پول داره میره!
کثیفی بابا جون،کثیفی
برو حموم!
طرف ، پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره؛ بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره؛ بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره ! تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش !
نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست
د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است
یك مورچه و یك زرافه باهم ازدواج می كنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یك هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه این همه مدت كجا بودی مورچه می گه :تو راه بودم كه بیام بوست كنم
یارو میره رستوران سوپ بخوره
سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،
میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .
میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما
... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !
... ... ... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !
اون سیگاریه میگه :
تو هم دیدیش ... !
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشه و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره ... !!!!
سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
1. خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2. خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3. خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده
چهار چیز که حوّا نمی توونست به آدم بگه: 1- آدمت می كنم! 2- از شوهرای دیگه یاد بگیر! 3- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم ! 4- می رم خونه مامانم!
ﺍﮔﺮ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ"ﻣﺴﻮﺍﮎ"ﺿﺮﺭ
ﺩﺍﺭﻩ،ﺍﻻﻥ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ... !!!
همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم...
اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو حتما داشته باشی.
توقع چیست؟
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی .... !!!!
اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟
ما ایرانی ها اولین کسانی هستیم که کشف کردیم باطری قلمی با ضربه شارژ میشه
مثال:زمانی که باتری کنترل دستگاهی ضعیف میشه و کار نمیکنه تق و تق میزنیم روش تا مجبور بشه کار کنه!!!
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو ... !!!!
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!!!! میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟؟ میگه قوز نکن!!!!
یه روزایی هست كه یهو قصد می كنی اتاقتو مرتب كنی...همه ی وسایلتو كه می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی كردی
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن
به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله..
میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار ، پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود ! رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند! فتح الله زاده : من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور ! فردوسی پور : الان صدای منو نمیشنوین !؟ فتح الله زاده : نخیر …! حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت خدا از این به بعد رو به خیر کنه !! وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین. من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه آلومینیوم فولاد مس ذوب آهن نفت زن موجــــــــود پیچـــــــیده ای نیست… ! اگـــــر برای شناختنش ، بجای غـریزه ،از احســاست اسـتفاده کنـی …!! یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی خونه پخش میکنن که ، توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !! چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته! هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟! من نگران خودمم احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد ! اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت! داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست ! انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا ۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!! آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!! ۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!! آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!! ۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!! حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!! ۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!! حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده….. داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره …. مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور. من دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم، تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد، فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه، گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟ یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره خوناتون مزه ترب سفید میده… ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن … دیگه بغض امونش نداد مـُرد ! بهونه برای گریه زیاد هست ! اما امان از گریه های بی بهونه . . . ! روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!! اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن “تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ ! اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد، اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…! دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم ! این روزها اول ِ راه ، همه همراهند…. ، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت … مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم … خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم … !!! حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است ، هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد کسی که نشسته است همیشه خسته نیست … شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …! یک افسانه قدیمی هست که میگه : زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ فرشته رحمت مهربانانه فرمود: اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود ! رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند! فتح الله زاده : من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور ! فردوسی پور : الان صدای منو نمیشنوین !؟ فتح الله زاده : نخیر …! حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت خدا از این به بعد رو به خیر کنه !! وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین. من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه آلومینیوم فولاد مس ذوب آهن نفت زن موجــــــــود پیچـــــــیده ای نیست… ! اگـــــر برای شناختنش ، بجای غـریزه ،از احســاست اسـتفاده کنـی …!! یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی خونه پخش میکنن که ، توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !! چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته! هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟! من نگران خودمم احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد ! اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت! داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست ! انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا ۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!! آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!! ۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!! آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!! ۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!! حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!! ۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!! حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده….. داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره …. مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور. من دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم، تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد، فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه، گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟ یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره خوناتون مزه ترب سفید میده… ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن … دیگه بغض امونش نداد مـُرد ! بهونه برای گریه زیاد هست ! اما امان از گریه های بی بهونه . . . ! روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!! اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن “تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ ! اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد، اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…! دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم ! این روزها اول ِ راه ، همه همراهند…. ، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت … مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم … خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم … !!! حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است ، هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد کسی که نشسته است همیشه خسته نیست … شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …! یک افسانه قدیمی هست که میگه : زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ فرشته رحمت مهربانانه فرمود: اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!
اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه !
اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره! اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی! اونایی که بهت زنگ میزنن قـــــــــــــند تو دلت آب میشه! همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم ! اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف می ره ! همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه و یه لبخند میاد گوشه لبشون ! این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا D; هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه گفتم که در جریان باشید داداشای گلم چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین ۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی ۲ – ناخون کشیدن رو موزایک ۳ – جویدن کانوا ۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا . ۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه . ۶ – کشیدن سکه رو مزاییک . ۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم. ۸-کشیدن چنگال رو فلز ۹-کشیدن دندون ها بهم ۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار هرچی فحش هم بدی خودتی! این حرف بزرگمهر که می گفت “سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا ! طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه ! دکتر میگه چرا ؟ اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟ آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟ فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود… یــه وقتایـــی یــه کسایـی رو تـــــو زندگیــمـون راه میدیم که نــنــه بـابـاشون تــــو خــونـــه بـــه زور راشـــون میــــدادن…. همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟ A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z اگر دنیــــــا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند عاشقا آدم می شدند اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین : >بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی ! تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده. البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده ! بخاطر میخی نعلی افتاد.بخاطر نعلی اسبی افتاد بخاطر اسبی سواری افتاد.بخاطر سواری جنگی شکست خورد بخاطر شکستی مملکتی نابود شد و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!!
) D: )))
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !
اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه !
اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره! اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی! اونایی که بهت زنگ میزنن قـــــــــــــند تو دلت آب میشه! همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم ! اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف می ره ! همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه و یه لبخند میاد گوشه لبشون ! این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا D; هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه گفتم که در جریان باشید داداشای گلم چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین ۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی ۲ – ناخون کشیدن رو موزایک ۳ – جویدن کانوا ۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا . ۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه . ۶ – کشیدن سکه رو مزاییک . ۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم. ۸-کشیدن چنگال رو فلز ۹-کشیدن دندون ها بهم ۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار هرچی فحش هم بدی خودتی! این حرف بزرگمهر که می گفت “سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا ! طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه ! دکتر میگه چرا ؟ اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟ آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟ فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود… یــه وقتایـــی یــه کسایـی رو تـــــو زندگیــمـون راه میدیم که نــنــه بـابـاشون تــــو خــونـــه بـــه زور راشـــون میــــدادن…. همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟ A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z اگر دنیــــــا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند عاشقا آدم می شدند اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین : >بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی ! تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده. البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده ! بخاطر میخی نعلی افتاد.بخاطر نعلی اسبی افتاد بخاطر اسبی سواری افتاد.بخاطر سواری جنگی شکست خورد بخاطر شکستی مملکتی نابود شد و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!!
) D: )))
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !
زن ها بهترین موجودات پروردگارند
به شرطی که زنت نباشند ! زمان مکالمات تلفنی پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹ مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰ پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶ پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱ دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹ دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵ توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت ! بچه که به دنیا میاد بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه ۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین ! سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست ! خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند اما از بچه های مردم همه راضی اند ! دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه ۱ – راه نمیرن ! ۲ – راه نمیدن ! دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو میگه می خوام خانوادمو ببینم به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه ! آیا می دانید تاثیر جمله «این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد» به مراتب بیشتر از جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد ! یکم خجالت بکشیم بوســـه اسم است، چون عمومی است فعل است، چون هم لازم است هم متعدی حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن ! برای شناخت آدما فقط کافیه یک بار ، بر خلاف میلشون عمل کنی ! من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن ! وقتی عصبی و دلتنگم دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن …
مدرسه : زندان آلکاتراس
ن و شوهر باید مثل خیار و گوجه باشن
بیشعوری یعنی: واسه ثابت کردن باحال بودن جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی . . . .
تو سالاد شیرازی
در عین حالی که هیچ شباهتی با هم ندارن
زندگی خوشمزه ای رو درست کنن...
گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه
مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟
رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم
هیچی دیگه ولمون کرد
فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن...
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندنه کتابای علمی چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب جمعه واسش فاتحه میخوندید
مناجات حیف نون با خدا.خداوندا گناهان مرا فقط تو دیدی توهم شتر دیدی ندیدی!
نامزد غضنفر: اینقدر مى خوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم
غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننت بمیر واسه ما مشکل درست نکن!
سوال دارم
چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟ ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟ آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟ نگران نباشید کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره ! یه مرغ دارم پنج کیلو ، روزی ۲ تا تخم میذاره (معاوضه با زمین یا ویلا ! ) در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟” باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره” ! خوب هم که باشی ، از بس بَدی دیده اند خوبیهایت را باور نمیکنند. نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشناترند همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار ، بارها اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن در آزمونها همراهیش کن ! از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین تنهایی یعنی مادری که تو رو ۹ ماه تو شکمش تحمل کرد ولی تو بعضی مواقع طاقت نداری یه لحظه تحملش کنی دیروز، پینوکیو آدم شد و امروز ، آدمها پینوکیـو ! من از عاقبت مادربزرگ می ترسم اگر فردا ، شنل قرمزی گرگ شود . . .
غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه : با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید.
غضنفر تو کافی نت در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از مسئول کافی نت می پرسه: ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟
امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته یکی از بهترین سرگرمی های ما در دوران کودکی این بود که یه متر آهنی برداریم سعی کنیم بیشتر ببریمش بالا طوری که نشکنه ! به اندازه متراژی که بالا رفته رکورد ثبت میشد لذتی داشت در حد PES 2013 ! زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم قشنگیه لیــاقــــت اینه که همه نمیتونن داشته باشن ! این روزا غصه ها یکی یکی نمیان آژانس میگیرن همگی باهم میان ! تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره برنامه ی درحال پخش عذاب آور تره ! پسرای عزیز خوب به دخترایی که میشناسیدشون نگاه کنید و یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنید چند وقت دیگه لوازم آرایش گرون میشه دیگه نمیشناسیدشوناااااااا از من گفتن بود. ماکه یه دلارم نداریم بخوایم غصه شو بخوریم مشکل من تن ماهیه که از ١٨٠٠ شد ۴٠٠٠ تومن! تن ماهیم وارد میکنن مگه؟! دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟ ماکارونی عزیز
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!
«شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار
یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!
از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه
غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»
با سلام
لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟
بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !
به زمانی رسیدیم که دیگر بنی آدم ابزار یکدیگرند . . . !
به غضنفر میگن خدا رو میشناسی ؟
میگه وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم !؟
آیا میدانید که دلفینها آن قدر باهوشند که در طی چند هفته
میتوانند انسانها را طوری تربیت کنند تا روی لبه استخر بایستند
و برای آنها ماهی پرت کنند!؟
شاباش چیست ؟
حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص !!!
قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
آیا میدانید قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخى با اسلحه در حالت رگبار است !؟
قابل توجه بعضی ها
بسیاری از «من هم دوستت دارم» ها
نتیجه رودربایستی ای هستند که «دوستت دارم» ها
ایجاد می کنند ، جدی نگیرید !
تقصیر ما نیست که بر روی حرفهایمان نمی مانیم
ما بر زمینی زندگی می کنیم که هر روزخودش را دور میزند !
دلم واسه اول دبستانم تنگ شده!
که وقتی تنها یه گوشه حیات وایسادی ! یه نفر میاد و بهت میگه : با من دوست میشی !؟ عطسه گرامی، یا بیا یا برو! هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟ نقش مامان من توی خونه = گوگل هرچی گم میشه ازش میپرسم بهم میگه کجاست … یه همچین مامان همه چی دونی دارم ! ینی واقعاً تو روحِ اون معلمی که موقعِ روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنم، یهو میگفت اِدامش رو تو بخون… به بابام میگم : بابا میشه یه سوال ازت بکنم ؟؟ میگه : همین الان یه سوالت رو کردی گفتم : خب بابا میشه ۲ تا سوال بکنم ؟؟ میگه : دوِّمین سوالت رو هم کردی گفتم : کِی ؟؟ :O گفت : الان میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ! تاحالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین سریع برش میدارین ببینین چیزیش شده یا نه ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین ! پنجم دبستان که تیز هوشــان قبول شدم باید تو همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خدافظی میکردم ! هیشکی هم عاشقم نمی شه، حالا تنها می مونم به جهنم، می ترسم این همه کمالات و زیبایی هدر بره ! بابا گفتن ابــــروی کلفـــت مُده نه اینکه کل پیشونی رو ور دارن موکـــت کنی! والا با بعضی از این دخترا وقتی صحبت میکنم یه لحظه فکر میکنم دارم با کیوی صحبت میکنم… ابرو ساختن عرضش از اتوبان تهران کرج بیشتره لامصب لذت وقتی که یه بچه کوچیک دستاشو دراز میکنه سمتت ینی بغلم کن هیچی اندازه این حال نمیده به آدم اگه از زندگی کسی می ری بیرون ، سعی کن کامل بری بیرون حتی پوست تخمه هاتم جمع کنی با خودت ببری…
)
:D
زن به شوهرش : عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟
شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی ! زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته ! خبر فوری فوری وقوع یک اتفاق بزرگ در ۲۱ دسامبر ۲۰۱۲ این اتفاق صد در صد اتفاق می افتد تمامی بزرگان نجوم این خبر راتایید کردند در غروب ۲۱ دسامبر کم کم هوا رو به تاریکی خواهد رفت ، دانشمندان نام این پدیده را شب گذاشتند ! یک مثلی هست که میگه : هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد ! پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست مثلِ : مرتیکه دزد ! ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی ۲۱ دسامبر راحته آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست ، وایمیسم ببینیم چی میشه ! هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی کود خریدم ! ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ … ! تا حالا دقت کردی ؟ پیدا کردن یک آدم وفادار از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره ! همهٔ رابطه‌ها با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه ! فکر اقتصادی خوب زده به سرم : میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!! اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود اسم شرکت اپل میشد : سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب ! آخر دنیا داور میاد … سوت میزنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده! زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا آی بخندیـــــم……………….!!!! یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان دهه چندی حساب می شن؟ باید چطوری خطابشون کرد؟ دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟ دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟ یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره !
نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم
مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت من حیف شدم! ملت چه بیکارن ! یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه… دیگه تماس نگرفت بعد چند روز اس داده : ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟ بوی شوم امتحان آید همی / یارصفر مهربان آید همی ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم مابرای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم (ایام جانسوز امتحانات برشما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!) خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰ بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا … خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده … شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ، هربار که استفاده میکنین یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟! یا من فقط اینجوریم!؟ بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن نه اینکه سنگ باشن نه ریمل گروونه ! یکی از بهترین احساس های دنیا : از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی … خداییش بد میگم !؟ یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه و الکی دنبال یه چیزی بگرده ! نمی دونم چه حکمتیه اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه! رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااایییی” گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه! بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده! دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گزاشت دهنش! –نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه !
یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
گفت مرگ بگیری مردشور برده … الهی به تیر غیب گرفتار بشی… سرت به سنگ لحد بخوره … لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟! داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…|: بعضی حرف ها را “نباید زد” بعضی حرف ها را “نباید خورد” بیچاره دل چه میکشد میان این “زد” و”خورد” وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم : اسم : غلام گواهی نامه گرفتن مامانم حدود یک سال و نیم طول کشید قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود ! دوست و دَست بسیــار است اما دَست دوست انـــدک ﻫﺮ ﻏﻠـﻄﯽ ﺭﻭ ﺍﻧـﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻥ ، ﺍﺳﻤـﺶ ” ﭘﺎﻳـﻪ ﺑـﻮﺩﻥ ” ﻧﻴـﺴﺖ ﺧـَـﺮﻳـَﺘـﻪ ! داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, منم اون موقه ها بچه بودم هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد منم به ازای هر فن پول میگرفتم یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما ! قبض برقمون اومده ۱۸ هزار تومن! بابام : مطمعنی ۱۸ هزار تومنه؟! شاید ۱۸۰ هزار تومن باشه! من : نه. همون ۱۸ هزار تومنه بابام : مطمعنی قبض ماس؟! من : آره بابام شاید قدیمیه؟!!!! من : نه بابا واسه همین دوره س! بابام : شاید به تومن نوشته!!! من نه بابام تا الان نزدیکِ ۵۴ رکعت نماز شُکر خونده! بــابـــام یهههههــو اومـــد تو اتاقــــم بهـــم گفـــت : تـــو کـــه چــشــمات خیــلــی قــشنــگه تــو کـــه چشـــمات خیــلی عجــیبه! تـــو کـــه ایـــن هــمـــه نگـــاهــت واســـه چشــمام گرمـــو نجـــیبه مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . . دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم! نفهـــمیــدم چــــی شـــد !! شنیدم بهترین خواننده ساله ۲۰۱۲ جاستین بیبر شد اولش تعجب کردم،ولی یادم افتاد که فدراسیون فوتباله ایرانم شد بهترین فدراسیونه آسیا…. سریعا شکم برطرف شد!! تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگاه میکنین میبینین چقد خوشگلین،بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)
صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 11 صفحه بعد