تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
هـ-ـفـ-ـت
سـنـ-ـگـ-
و آدرس
seven-stones.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 55
بازدید ماه : 168
بازدید کل : 34951
تعداد مطالب : 112
تعداد نظرات : 0
تعداد آنلاین : 1
گاهــی باید نباشــی ... تا بفهمــی نبودنت واسه کی مهمه ...
؟! اونوقته که میفهمی بایــد همیشه با کی باشی ...
برای خیانت ،
هــــزار راه هــســــت اما هـیــچ کــــدام
به انـــدازه تــــظـــاهـــر
به دوست داشتن کــثـیــف نـیـســـت ...
خشن تر , عصبی تر , کلافه تر , تلخ تر …!!!
و جالب تر اینکه با اطراف هم کاری نداری!
همه اش را نگه میداری…
و دقیقا" سرهمان کسی خالی میکنی که
دلتنگ اش هستی !!!
بــی شــــکـــــ . . .
جهــــان را بـــه عشــــق کســی آفـــریـــده اند
چـــون مـــن کـــه آفـــریـــده ام از عشـــــق
جهـــانی بـــرای تـــــو. . .
حکایت رفاقت من با تو حکایت قهوه است که امروز به یاد تو تلخ تلخ نوشیدم....
که با هر جرعه بسیار اندیشیدم که این طعم را دوست دارم یا نه؟؟
و آنقدر گیر کردم بین دوست داشتن و نداشتن که انتظار تمام شد ان را نداشتم...
و تمام که شد فهمیدم باز هم قهوه میخواهم .. حتی تلخ تلخ!!
بیشتر از این چیز دیگه ای نمی تونم بگم
...
وقتی عاشقش شدم که دیدم …. مـــرا بــه اســم کــوچـ♥ـکــم کـه... صــدا مــی زنــی! لـحــن صـ♥ـدای تــو... دوسـ♥ـتــ داشـتـ♥ـنــی تــریــن .. صـدای عــالـ♥ـم اســتــ با عشق روزمان شب میشود و با یاد هم شبهایمان را سر میکنیم... همه جا با توام ، تو اینجا همیشه در قلبمی و من آنجا باز هم به عشقت نفس میکشم... وقتی دلم بهونه بودنتو میگیره
هیچوقت دلمو نشکست ....
هیچوقت بهم نه نگفت…
همیشه در جواب بچه بازیهام …خندید و گفت:
عاشقه همین کاراتم....
با شنــیدن هر صدایی اشکم درمیاد
چه بـرسه تـــو صدام کنی
دلم بهونه میگیره تو آغوشـــت گم بشم
و من با چشمایه خیس خودخواهانه آرزو میکنم
همیشـــه داشـــتنه روحـــــــــو جســـمتو
دیر آمدی ...
یادم رفت عاشقت بودم !
لااقل این نکته را بدان:
آهن قراضه ای که چنان گرم گرم گرم در سینه می تپید دلم بود نامهربان
من زانو هایم را در آغوش کشیده بودم... زانو زده بودی......
وقتی تو برای آغوش دیگری
درد تنهایـــــــــی کشیـــــــــــــــــــــدن،
مثلِ کشیدنِ خطهایِ رنگی روی کاغذِ سفـــــــــید،
شاهکاری میسازد به نامِ دیوانــــــــــگی...!
و من این شاهکــــارِ را به قیمتِ همهٔ فصلهایِ قشنگِ زندگیم خرید ام...
تو هر چه میخواهـــــــــی مـــــــرا بخوان....
دیوانـــــه، خود خــــواه،بی احساس.................
نمیــــفروشــــــــم..!!!!
عشق یعنی مست و بی پروا شدن...
یه بی غیرته تو تخت پیش عیالش دراز کشیده بود
که یهو احساس کرد 6 تا پا زیر لحافه
در جا پرید از تخت پائین و شمرد 1 . 2. 3 . 4 بعد گفت
بازم خیالاتی شد
به بی غیرته میگن روی هم رفته شما چند تا بچه دارید
میگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داریم
زن، چراغ خانه است
می گویند زن، چراغ خانه است.
اما
لابد شنیده اید که در همین راستا، بعضی ها طرفدار "چلچراغ" شده اند
و بعضی ها هم تمایل به "صرفه جویی در مصرف برق" دارند!
با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:
دوست دختر:
چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF می گویند. تحقیقات نشان داده این لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتیله گردسوز) می باشد که در شرایط اضطراری، روشنایی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و یک فوته!)
معشوق:
لامپ مهتابی! (در راستای رمانتیک بودن قضیه!)
همسر موقت:
لامپ کم مصرف!
همسر دائم:
همان چراغ خانه
همسر مطلقه:
لامپ سوخته!
همسر ایده آل:
چراغ جادو! (هردو افسانه اند!)
و اما شعر مرتبط:
با غول چراغ، آرزویی بکنید
از او طلب فرشته خویی بکنید
یک دانه بس است زن، مگر نشنیدید
خواهشا" در مصرف برق صرفه جویی بکنید
سال‌ها گذشت ...
.
.
روزها گذشت ...
.
.
اما هیچ کس ...
.
.
هرگز از خودش نپرسید که چرا ...!
.
.
.
پلنگ صورتی دودول نداشت !!!
.
.
به حیف نون میگن ادای بچه کوچولوها رو در بییار،میشاشه تو شلوارش
به فارسه میگن: توی عمرت، سخت‌ترین کاری که کردی چی بوده؟
میگه: پر کردن نمکدون!
میگن: چرا؟
جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه
*
*
به فارسه میگن : میتونى نقش یوسف روبازى کنى؟
میگه والله همه چیو بلدم فقط میترسم نتونم روى زولیخارو زمین بندازم !
*
*
از فارسه میپرسن: خدا رو میشناسى؟
میگه: وقتى رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم!؟
*
*
فارسه تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن:چقدر خری، اینجا ماهی نیست! فارسه میگه من خر،این حیف نون چی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !
*
*
بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف میزنیم بیا گوش کن. آن وقت میفهمی فرقش چیه!
*
*
به فارسه میگن با ارّه برقی ۱۰۰ تا درخت قطع کن ، ۹۶ تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن ۴ تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه !!!
*
*
فارسه شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟
غضنفر رو از خواب بیدار میکنن پین کد میخواد
موضوع انشا غضنفر اینا :
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟
آن را توصیف کنید !
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه !
--------------------
داداشم میره موز بخره اسمشو بلد نیست
میره میوه فروشی میگه 2کیلو از اونا بده . فروشنده میگه توت فرنگی یا موز ؟
داداشم میگه یا موز !
-
مشتری: آقا شما مطمئنید که این گوشت گاوه ؟
قصاب: بله آقا. تا همین نیم ساعت پیش داشت واق واق می کرد
-
حیف نون اسهال داشت خجالت میکشیدبه دکتربگه،گفت: دکتر آبریزش دارم !
دکترگفت:بینی؟
لره گفت: نه قيني!
--
آخه تو آدمی؟؟؟؟؟ - پَ نه پَ؛ تو آدمی! بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !
-
همه سیگاریها یه پیرمرد 85 ساله میشناسن که روزی دو پاکت سیگار میکشه و از همه سالم تره !
-
یکی شنگول صد هزار صلوات نذر کرده بود . میره ورزشگاه آزادی میگه : جمیعا صلوات !
-
از جاسم میپرسن : اگه همه دنیا رو بهت بدن چکار میکنی ؟
میگه : میفروشم . میرم کویت!!!
-
فری خوشحال تو قرعه کشی بانک شرکت میکنه براش شش ماه زندون در میاد !
-
به غضنفر ميگن : علامت @ در ايميل يعني چي ؟
ميگه : يعني اي دورت بگردم !
-
از فری خوشحال می پرسن: اینجا چیکار می کنی؟
می گه: پس کجا چیکار کنم
-
کله ملق چیست؟
فنی است که کودکان برای خود نمایی جلوی میهمانان انجام میدهند و در نهایت منجر به در دادن صدای معده و کتک خوردن آنها توسط والدین می شود!
-
غضنفر سوار سمند ميشه. صداي زن مياد : درب خودرو باز است...
غضنفر درو مي بنده ميگه بستم!! حالا هرجا قايم شدي بيا بيرون جيگر!!!
--
مومنی را ندا آمد آرزویی کن.
گفت:اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم.
ندا آمد سخت است آرزوی دیگری کن
گفت :قدرتی میخواهم تا زنان را بشناسم
ندا آمد آقیانوس آرام را دوبانده میخواهی یا چهار بانده آسفالت بشه.......!
-
معلم كيست؟
موجودی كاملا ناشناخته ، دائما بيكار ، به ظاهر متفكر، درگير با افكار خود ، وسواس ، لجوج، از خود راضي ، از نظر خود همه فن حريف ، بی پول اما همه حسرت درآمد مفتش را ميخورند و بهترين كاربردش جهت ضمانت بانكی ست ...
-
یارو 20 سال درس میخونه قاضی میشه تو دادگاه بهش میگن حکم چیه ؟
میگه : گشنیز!!!!
-
از غضنفر میپرسن : میدونی شعار زرتشت چی بود؟
میگه بله ، میگن خوب بگو ، میگه:
1- گفتار نیک
2- کندار پیک
3- بی بی خشت
-
امروز، مهم‌ترین تکیه‌گاه زندگی‌ام را از دست دادم؛ پشتی صندلی کامپیوتر شکست
-
نوشته ادبی غضنفر :
شب بود و خورشيد به روشنى ميدرخشيد پيرمردى جوان يكه و تنها به همراه خانواده اش درسكوت گوشخراش شب قدم زنان ايستاده بود.
-
س ام اس شب امتحان یه احمقی یه درسی اختراع میکنه هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن!!
-
تبريك سال جديد حیف نون : سالي پر از توام . سرشار از آكنده برايتان مملو از لبريزم!
-
پسر ميره خواستگاري ، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزينه!
پدر داماد ميگه پسرم پاشو پاشو يه دختر گازسوز پيدا كنيم !
-
فتوای جدید : از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره !
-
حیف نون به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس! من برای ازدواج دو روز مرخصی می خوام.
رئیس گفت: شما که یک هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟
حیف نون گفت: آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم!
-
معلم: نادرشاه چه طور بر تخت سلطنت نشست؟
شاگرد: چهار زانو
-
بچه ها در نهار خوری مدرسه به صف ایستاده بودند. سر میز یه سبد سیب بود که روش نوشته بود : فقط یکی بردارید خدا ناظر شماست.
در انتهای میز یک سبد شیرینی و شکلات بود. یکی از بچه ها روش نوشت : هر چند تا میخواهید بردارید! خدا مواظب سیب هاست!!!
-
مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!
-
رفتم شلوار بخرم می گم کجاییه؟
می گه ایتالیاییه.
می گم چرا پرچم ایران داره پس؟
میگه دِ! این پرچم ایتالیاست!
می گم پس این الله وسطش چیه؟
می گه برای ایران زدن دیگه
اونایی که دنبال اس ام اس کریسمس هستند برن ادامه مطلب
یارو دنبال یه بچه میکنه،آخر سر نو یه کوچه بن بست گیرش میاره
میگه:بالام جان!سه تا کار میتونی بکنی اولین اینکه بال در بیاری و پرواز بکنی
دوم اینکه آب شی بری تو زمین،سوم اینکه دستاتو بزاری رو زمین
و به خدا توکل کنی
به یارو مگن وصیتت چیه؟میگه؟بعد از مرگم بسوزونیدم
و خاکسترمو پودر بچه کنید
یارو کنار زمین فوتبال خوابیده بود بهش میگن بازی شروع شده بازی کن
میگه من برانکاردم
یارو با خدا قهر میکنه میخواد نماز بخونه
میگه 4 رکعت نماز ظهر میخونم به هیچ کس هم مربوط نیست
صحبت های یه آدم خسیس با نامزدش:اگه گنجیش پریدن یادش برد
اگه شیرین فرهاد یادش برد،اگه ماهی دریا یادش برد
من پول اس ام اسا رو که به شما دادم یادم نمیرد
زن بی غیرته مشغول بود
شوهر سر میرسه یارو رو دنبال می کنه میزنه طرف رو له و لورده میکنه
زنش میگه عجب غیرتی،رشتیه میگه تو هم اگه با کفش بیای بالای تخت
همین بلا رو سرت میارم
مهمون آدم خسیس از بچه صابخونه می پرسه: پسرجون شما کی شام می خورید؟
پسره میگه مامانم گفته هر وقت شما رفتین
مرغه به دوستش میگه دیدی بدبخت شدم
تو کیف دخترم پر خروس پیدا کردم
دوستش میگه این که چیزی نیست دیشب دختربی شرف من
تخم گذاشت
زندگی را باید از زود پز آموخت با اینکه کونش میسوزه
بیخیال نشسته داره سوت میزنه
یه زن رفت گواهینامه بگیره
بهش گفتن اگه پای راست رو بلند کنی ماشین می ایسته
اگه پای چپ رو بلند کنی ماشین حرکت میکنه
زنه گفت اگه هر دو پایم رو بلند کنم چی میشه
گفتن گواهینامه میاد دره خونت
به یارو میگن چرا زن نمیگیری
میگه برادر زنه مورده علاقمو هنوز پیدا نکردم
بررسی کردند که چرا اهالی یک شهر چیزی یاد نمیگیرند دیدند همینکه معلم تخته رو پاک میکنه
اونا هم دفترشون رو پاک میکنند
به بی غیرته میگن نظر شما درباره خانه های عفاف چیه ؟ می گه :
والله من که خیلی راضیم . واسه اینکه لااقل خانومم رفته سر یه کار دولتی .
چهل کیلو بار دستمه میگم کمرم شکست بیا بگیر … میگه بار رو؟! پـَـــ نــه پـَـــ ننه بزرگ منو غم بی کَسیش کمرمو شکسته
******************
میگم سایت خیلی سنگین شده میگه یعنی تعدا کاربر ها زیاد شده؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ این چند وقته زیاد شام خورده باید رژیم بگیره لاغر بشه
****************
یارو اومده کافی نت می گه می خوام اعضا خونوادمو جدا کنم می گم باید بری پلیس به اضافه 10 می گه برا یارانه هستا می گم پـَـــ نــه پـَـــ برا مرغداریه
***************
داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود … دختره میگه گربس؟! پـَـــ نــه پـَـــ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده
****************
لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه ؟ میگم…
پَـــ نَ پَـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره بعد بش میگم کاری داری باش مگه ؟ میگه پَـــ نَ پَـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن
****************
پارتی بودیم … ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن …
رفیقم میگه دارن میرقصن!؟
پَـــ نَ پَــــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده
****************
رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم … یارو میگه جای امن میخای ؟
پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !
****************
چشام پر اشک، بغض تو گلوم
میگه میخوای گریه کنی ؟!
پَـــ نَ پَــــ میخوام ببینم با چشام میتونم بشاشـم ؟!
*****************
تلویزیون داره نشون میده 2تا توله شیر تو تهران گرفتن مامانم میگه واقعا توله شیرن؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا گربه ان منتها دارن خودشون واسه مسابقات قویترین مردان آماده میکنن
*****************
به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره
*****************
رفتم تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.میگه : واسه خوردن میخای؟میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم و برم
*****************
با دوستم رفتیم کشتارگاه میگه:اه اه اینجا چه بوی گوسفندی میاد.گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ میخواستی بوی اش رشته بیاد.
******************
دوستم روزنامه دستشه میگم صفحه جدولشو بده من میگه میخوای حلش کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام از رو چیدمان جدولش محوطه باغ طراحی کنم
******************
یه یارو لبه پشت بوم یه ساختمون 12 طبقه واستاده بود و میخاست خودشو بندازه پایین. بهش میگن میخای خود کشی کنی؟میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ماشینمو پارک کنم
*****************
رفتم کفش بخرم یه کفش پوشیدم خوشم اومده میگم همینو میخوام فروشنده میگه اون لنگشم بدم میگم پـَـ نـَـ پـَـ بده پسر حاکم پیدام کنه
****************
یه شب یه یارو که نقاب زده بود با تفنگ جولوی یه دختره تو خیابون رو میگیره.دختره میگه:میخای پولامو بدزدی؟یارو میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم بهت پیشناهاد ازدواج بدم .چون دیر وقت بود گفتم مزاحم خانواده نشم
*****************
بن لادنو تو هواپیما دستگیر میکنن تصمیم میگیرن همونجا پرتش کنن بیرون میگه حالا پرتم میکنین پائین ؟ پـَـ نـَـ پـَـ جای انوشه انصاری میفرستیمت دور زمین یه حالی بکنی
******************
یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم ... دوستم میگه میخوای بکشیش ؟ پـَـ نـَـ پـَـ آبریزش بینی داره میخوام نریزه رو قالی
-------------
هواپیما تو قلب آسمون موتورش آتیش گرفته، خلبان گفته داریم سقوط میکنیم.میکه یعنی سقوط کنیم زندگیمون تموم میشه؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ می یفتیم تو یه جزیره و سریال لاست رو میسازیم
*********************
طرف اومده تو شرکت که کلی روی در و دیوار آرم و پوستر بیمه س میگه ببخشید اینجا شرکت بیمه س ؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ نونوائیه الان خمیر تموم کردیم !
**********************
بهش میگم اگه بتونی میری اونور یا اینجا می مونی؟
میگه خارج از کشور؟ پـَـ نـَـ پـَـ اتاق بغلی رو میگم!
********************
سر صبح داشتم نرمش میکردم بابام پرسید داری نرمش میکنی. پـَـ نـَـ پـَـ قر تو کمرم فراوونه نمیدونم کجا بریزم
***********************
تو مراسمِ تیرباران میگه می خوان بکشنش؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ واسه آبکش کردنِ برنج عروسی، آبکش کم اومده!!!رفقای با مرامِ داماد دارن آبکش می سازن
***********************
به بارومیگی افتابه داری؟میگه براخونه می خوای؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ براقالب کیک جشن تولد بابام می خوام،اخه سنتی دوست داره.
**************
میگه سوسک؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ شاه زادس جادوگر بی رحم اینجوری طلسمش کرده.
خندید و گفت بکشمش؟
گفنم: پـَـ نـَـ پـَـ تا من و شاهزاده اسبارو زین می کنم پاشو آذوقه جمع کن بریم به جنگ جادوگر طلسم بشکنیم این شاهزادرو نجات بدیم
*************
توی کلاس استاد سوال میپرسه .دستمو میگیرم بالا میگه میخوای جواب سوالمو بدی میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام ببینم کولر بادش سرده یا نه!!!!
***************
رفتم سوپری میپرسم قهوه تلخ جدید نیومده ؟ میگه قهوه تلخ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ چای محسن میخواستم از اینا که آهنربا جایزه داره!
*************
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟ پـَـــ نــه پـَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !
**************
دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟ پـَـــ نــه پـَـــ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !
***************
ساعت ١١ اومدم خونه مامانم ميگه الان اومدي؟ ميگم پـَـــ نــه پـَـــ ٢ساعت پيش اومدم الان تكرارش را داره پخش ميكنه
***************
سوسکه می خواست خودکشی کنه! میره کنار دمپایی می خوابه
**************
به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!
***************
حیف نون داشته قنوت می خونده. مدام دستهاشو بالا و پایین و چپ رو راست می برده. ازش می پرسن چرا این کار رو می کنی؟ میگه: آخه آنتن نمی ده!
***************
اونایی که اس ام اس واسه ۲۲بهمن میخوان برن ادامه مطلب
کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار.
گفت واسه صبحونه؟
پـَـــ نــه پـَـــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!
******************
تو هواپیما نشستم دارم دعا میخونم بغل دستیم میگه دعا میکنی سالم برسی؟
پـَـــ نــه پـَـــ ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا میکنم سقوط کنیم!
******************
زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله است؟
پـَـــ نــه پـَـــ این زن آقا گرگه است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!
******************
دم دستشویی عمومی ایستاده ام تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، می بینه دارم پیچ و تاب می خورم می گه دستشویی داری؟
پـَـــ نــه پـَـــ، دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی می کنم!
*****************
شمع های ماشینم سوخته، رفتم تعمیرگاه...
می پرسه عوضشون کنم؟ پـَـــ نــه پـَـــ فوتشون کن تا صد سال زنده باشی!
******************
زنگ زدیم 110 می گم آقا این جا دزد اومده، ما گرفتیمش لطفاً کسی رو بفرستید. می پرسه می خواهید ازش شکایت کنید؟
پـَـــ نــه پـَـــ زنگ زدیم بگیم وسیله همراش نیست شما تا یه جایی برسونیدش، تو خیابون نمونه این موقع شب!
******************
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم... آمپولا رو دادم به پرستاره... می گه آمپول بزنم؟
پـَـــ نــه پـَـــ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
******************
نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس. راننده می گه: می خوای سوار شی؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!
******************
رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پـَـــ نــه پـَـــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم
******************
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟
پـَـــ نــه پـَـــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!
******************
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـــ نــه پـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
******************
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !
******************
رفتم مغازه میگم CD دارید ؟ میگه خام ؟ پـَـــ نــه پـَـــ تنوری باشه با قارچ و پنیر !!!
******************
( یه توپ دارم قلقلیه ) پـَـــ نــه پـَـــ شش ضلعی نامنتظمه ( میزنم زمین هوا میره ) پـَـــ نــه پـَـــ می خواستی زمین و حفر کنه برسه مرکز زمین ( نمی دونی تا کجا میره ) . . پـَـــ نــه پـَـــ می دونم نمیگم که ریا نشه ( من این توپو نداشتم ) پـَـــ نــه پـَـــ داشتی ، رو نمی کردی ( مشقامو خوب نوشتم )پـَـــ نــه پـَـــ همش برو دنبال یللّی تللّی ( بابام بهم عیدی داد ) پـَـــ نــه پـَـــمی خواستی روز مادر بهت کادو بده ( یه توپ قلقلی داد ) پـَـــ نــه پـَـــمی خواستی یه دونه بی ام ۷۳۰ بهت بده !!
******************
لپ تاپم رو بردم نمایندگی ، میگم ضربه خورده کار نمیکنه ، یارو میگه ضربه فیزیکی ؟
پـَـــ نــه پـَـــ بی محلی کردم بهش ، ضربه روحی خورده !!!
******************
دوستم گفت هر وقت نا امید شدی برو کوهستان و داد بزن امیدی هست؟ جواب میاد هستـــ هستـــ هست ..... من هم رفتم کوهستـان و داد زدم امیدی هست؟ جواب اومد پـَـــ نــه پـَـــ ، پـَـــ نــه پـَـــ....!!
******************
میگه امتحان چی داری؟؟؟ میگم وصایا,,, میپرسه وصایای امام؟؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ... وصایای الیزابت تیلور
******************
رفتیم رستوران، میگم 2 تا جوجه لطفا، میگه جوجه کباب؟ پـَـــ نــه پـَـــ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز!
******************
رفتم سم بخرم واسه سوسک یارو میگه میخواین سریع بمیره؟! پـَـــ نــه پـَـــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!
******************
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـَـــ نــه پـَـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.
******************
بچه ۲۴ ساعت نیست به دنیا اومده ، برگشته بهم میگه نمیتونه راه بره ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ فقط میتونه پشتک بزنه !
******************
گفتم : از صدای سخنش ندیدم خوشتر ! گفت عشق رو میگی ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ صدای خروپف بابام رو میگم
******************
سگ خریدیم اندازه خر ، بستیمش توی باغ ! اومده میگه اینو خریدید واسه امنیت ؟ گفتم
پـَـــ نــه پـَـــ خریدیم باغو بیل بزنه !
******************
بهش گفتم هفته بعد تولدمه ! گفت یعنی باید کادو بخرم واست ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ خواستم اطلاعات عمومیت بالا بره !
******************
از این زنبور خرکیا دستمو نیش زده ، اومده میگه نیشت زد ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ نازم کرد !
******************
داریم میریم پیست اسکی میبینه روی باربند وسایل اسکی بستیم میگه داری میرید اسکی؟
میگم : پـَـــ نــه پـَـــ داریم میریم منچ بازی
******************
مادربزرگم آلزایمر گرفته ! فامیلمون میگه اثرات پیریه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بسوزه پدر عاشقی !
******************
داره بارون میاد به مامانم میگم سقف سوراخه ! میگه داره آب میچکه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داره ازش هوا میره بیرون !
******************
داره از دماغم خون میاد بدو بدو میرم سمت دستمال کاغذی میگه :داره خون میاد ؟دستمال میخوای؟
میگم : پـَـــ نــه پـَـــ شیر دماغم خرابه داره چکه میکنه میرم دنبال لوله کش
******************
سایت گوگل رو باز کردم ، نوشته آیا میخواهید وارد سایت شوید سایت
گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ مثل اینکه زنگو اشتباه زدم با طبقه بالایی کار دارم
******************
مامور آمار : شما فرزند خانواده هستید ؟ پـَـــ نــه پـَـــ من پدر خانواده ام ولی خیلی خوب موندم اصلا شکسته نشدم !
******************
کیف گرفتم دستم همسایه میگه داری میری دانشگاه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داریم میرم مهد کودک امروز کلاس خمیربازی داریم !
******************
لوله کش اومده خونمون میگه لوله های آب چکه میکنن ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ سیمای برقمون سوراخ شدن
******************
همکلاسیم خودکارش قطع میشه بهش خودکار تعارف میکنم میگه برا منه؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ برای ابولقاسم فردوسیه که در اواخر عمر بخاطر فقر، قلم و دوات نداشت.
******************
به یه نفر میگن با پـَـــ نــه پـَـــ جمله بساز.
میگه: پـَـــ نــه پـَـــ میگن: مگه پـَـــ نــه پـَـــ جمله ست؟ میگه: پـَـــ نــه پـَـــ پـَـ نـَـ پـَـ داستانه
******************
یارو چاقو رو گرفته دستش جلو وایساده.میگم پولامو ندم با چاقو میکشیم؟
میگه پـَـــ نــه پـَــــ واست رقص چاقو میرم
******************
توی آسانسور گیر کردم زنگ زدم بابام.میگه بیام بیارمت بیرون؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ جام خیلی خوبه زنگ زدم بگم سه روز نمیام بیرون میخوام توی آسانسور اعتکاف کنم،
فقط سجاده و چادر نمازمو واسم بیار
******************
به دوستم گفتم برا نامزدیمون مو هامو اکستنشن کردم میگه یعنی به موهات مو اضافه کردی؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ به موهام نخ کاموا اضافه کردم
******************
دوستم میپرسه عکس هیفا رو گذاشتی رو پروفایلت؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ عکس عمه مو گذاشتم
******************
دیشب رفتیم استخر طرف میپرسه: میخواین شنا کنین؟؟
پـَـــ نــه پـَـــ می خوایم از امکانات رفاهیتون بازدید کنیم.
******************
داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـــ نــه پـَـــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم.
******************
به دوستم میگم شیر گاز رو باز کن میگه میخوای اجاقو روشن کنی؟! پـَـــ نــه پـَـــ میخوام کمین کنم آقای ایمنی بیاد
******************
میگه توی کنسرت سلنا گومز میخوای برقصی ؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام سینه بزنم گریه کنم
******************
یارو میپرسه متولد چند میگم ۹۰ میگه میلادی میگم پـَـــ نــه پـَـــ الان هنوز یه سال هم نشده
******************
با دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش؟
پـَـــ نــه پـَـــ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!
******************
رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟ میگه برا کباب؟
پـَـــ نــه پـَـــ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام
******************
اون بغل نوشته موضوع آزاد. پـَـــ نــه پـَـــ درباره زمستان و ویژگی های آن انشایی بنویسید.!!
******************
سر جلسه امتحان برگمو سفید دادم استاد میگه خالیه؟پـَـــ نــه پـَـــ هیدنش کردم کسی نبینه
******************
پسره از کنارم رد شد تنه زد گفتم هو چته؟ گفت ازاینکه دستم خورد بهتون اینقد ناراحت شدین؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ از اینکه نیومدی بغلم ناراحتم
******************
مگس نشسته رو دیس پلو داد زدم مگگگگگگگسسسسسسس داداشم میگه بکشمش پـَـــ نــه پـَـــ براش خورشت بریز زشته خالی می خوره
******************
خواهرم میگه یه پـَـــ نــه پـَـــ جدید یاد گرفتم میخوای بگمش میگم پـَـــ نــه پـَـــ وایستا حدس بزنم
******************
میگم ای کاش ماشین زمان داشتم.میگه دوست داشتی فرهنگ نسل های قبل رو ببینی؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخواستم برم مخ کوروش کبیر رو بزنم بشم ملکه
******************
دوستم ميگه پـَـــ نــه پـَـــ کارم باربريه.بار خورد سمت کوه .الانم دارم برميگردم!
***************
زنگ زده گير داده بيا بريم بيرون ميگم کار دارم ميخوام برم تعميرگاه
ميگه واسه ماشين؟
پـَـــ نــه پـَـــ يکي دو روزه گلوم درد ميکنه ميرم نشون بدم ببينم از کجاشه!
افسره وايستاده سر چهار راه داره با تايمر چراغ راهنماي ور ميره دوستم ديده ميگه اه ناکس داره زمانشو دستکاري ميکنه؟
ميگم: پـَـــ نــه پـَـــ داه استريت تيپس ميره مردم پشت چراغ حوصلشون سر نره.
خط ريشمو زدم دوستم ميگه اه خط ريشتو چه بد زدي مگيم : آره خودم زدم ميگه با ماشين زدي ميگم
پـَـــ نــه پـَـــ با ليفتراک زدم !
ميگم گوشيم تو خيابون رفت زير کاميون
ميگه شکست؟!
پـَـــ نــه پـَـــ اومد بيرون گفت اخ قولنجم!
دوستم داشت مسواک ميزد…
بهش ميگم داري مسواک ميزني؟ ميگه اره . ميگم با چي؟
ميگه با خمير دندون…..
گفتم خاک تو سرت اينهمه بهت فرصت پـَـــ نــه پـَـــ دادم استفاده نکردي
***************
دارم کوله پشتي ام رو ميبندم که بريم کوه ، مامانم اومده ميگه کوله بستي بري کوه؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ ....کوله بارت بربند شايد اين چند سحر فرصت آخر باشد….!
***************
پشت در اتاق عمل وايستادم منتظر دکترم که برم براي زايمان پرستاره اومده نگام ميکنه ميگه زائو شمايي ؟
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ خواهرمه . ترسيده منو فرستاده جاش!
***************
4 ساعته از بيرون صداي قار قار مياد…داداشم ميگه صداي کلاغه ؟
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ قناريه متال ميخونه!
***************
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنيا اومده با کلي ذوق به بابام نشونش مي دم . ميگه بچته؟؟؟!!
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ اينو الان از اينترنت دانلود کردم نسخه آزمايشيه واسه تست تا اصلش بياد!!!
***************
داشتم ميرفتم باشگاه وسط راه يادم اومد يه چيزي رو يادم رفته، برگشتم خونه*در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب ميپرسه قاسم تويي؟!!!نرفتي باشگاه؟
ميگم:پـَـــ نــه پـَـــ قاسم رسيد من ديليوريشم…
***************
رفتم انشامو خوندم،معلمه اومده ميگه:اينو به سبکه خودت نوشتي؟
پـَـــ نــه پـَـــ به سبک استيل البرز نوشتم!
***************
يکي منو ديده بهم ميگه اسمت سحره؟
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ لنگه ظهرم !
***************
دوستم داشته يه سوال درسي رو برام توضيح مي داده بهش ميگم از اول بگو متوجه نشدم. ميگه از اول سوال؟
پـَـــ نــه پـَـــ از جمع و تفريق اول ابتدايي شروع کن پايه ام قوي بشه!
***************
هفته پيش مريض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولا رو دادم به پرستاره… مي گه آمپول بزنم؟
پـَـــ نــه پـَـــ ، توش آب پر کن تفنگ بازي کنيم!
***************
پام گرفت به سنگ افتادم تو چاله صورتم گلي شد رفيقم ميگه گلي شدي
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ سرمو فرو کردم توي کاکائوي داغ ، بشم بستني عروسکي بدم داداش کوچولوت منو بخوره!!!!!
***************
پرسيد شبى زحال من دلدارم * گفتم ز رنگ بوى تو بيزارم * گفتا نکند دو تا شده شلوارت * گفتم پـَـــ نــه پـَـــ فقط تو رو دوست دارم
***************
به بابام ميگم تصميم گرفتم زن بگيرم ميگه:ميشناسيش؟ ميگم:آره ميگه:مجرده؟
ميگم:پـَـــ نــه پـَـــ منتظرم شوهرش اجازه بده بريم خواستگاري!
***************
مرغ عشقم مرده و درحالي که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس دوستم اومده ميگه : اِ اِ اِ مرغ عشقت مرد
پـَـــ نــه پـَـــ کمر درد داشت ، دکتر گفته بايد طاق باز دراز بکشه کف قفس
***************
به بابام مي گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه … ميگه دکککي .. مي ترسي؟!؟!
پـَـــ نــه پـَـــ با احساساتم بازي کرده نمي خوام ريختشو ببينم !
***************
پا گوشي نشستم دارم فيلم کوتاه ميبينم.دوستم ميگه :کليپه
پـَـــ نــه پـَـــ اپليکيشن هاي فوق پسورد صندوق صدقاتو دارم باش باز ميکنم
***************
با رفيقم داريم تو خيابون راه ميريم يک افغاني ديده ميگه افغانيه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ جومونگ هست لباس کارگري پوشيده اومده ايران کار کنه پول در بيار آخه کره بيکاري بيداد ميکنه
***************
گزارشگر : و در اينجا گوساله اي را در حال شير خوردن مي بينيم ! پـَـــ نــه پـَـــ گوساله اي را مي بينيم که مامانش رو داره باد مي کنه بره هوا . خودش با دوستاش برن ددر
***************
با دوستم رفتيم خريد.برگشتيم ديديم ماشينش نيست ميگه: دزديدنش ميگم پـَـــ نــه پـَـــ خسته شده بود از بس منتظر ما وايساد. اس ام،اس داد گفت من ميرم خودتون بياين!
***************
مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم ميگه ميخواي بکشيش؟ پـَـــ نــه پـَـــ ،
ميخوام بزنم زير بغلش بوي عرق نده
***************
استاد به شاگرد ميگه : پنچره شاگرد ميگه : ببندمش؟!! پـَـــ نــه پـَـــ پنجره دن داش گلير آي باري باخ باري باخ
(یاران جامع ترین وبلاگ جک در ایران لطفا اگه از این پـَـــ نــه پـَـــ چیزی فهمیدید به من هم بگین رفتیم توی کف)
***************
يکي قله اورست رو فتح مي کنه بر مي گرده پايين بهش ميگن قله سرد بود ميگه : پـَـــ نــه پـَـــ شومينه درسته کرده بودن رو قله هوا گرم شده بود
***************
خانمي ژله درست مي کنه مرد خانه مي آد عصباني بوده در رو محکم مي بنده ژله شروع مي کنه به لرزيدن زنه ميگه در رو محکم بستي داره ميلرزه مرده گفت: پـَـــ نــه پـَـــ ديده من عصباني هستم ترسيده داره مي لرزه
***************
رفتم درمانگاه به آقاي دکتر گفتم يک گواهي به من ميديد گفت مي خواهي فردا نري مدرسه گفتم:
پـَـــ نــه پـَـــ مي خواهم يادگاري نگه دارم ياد اين موقع که مريض شدم بي افتم بخندم
يکي با يکي ديگه داشت تو اتاق يواشکي حرف ميزد من داشتم يواشکي گوش مي دادم و گوشم رو چسبانده بودم به در اتاق در رو باز کرد بهم گفت فال گوش وايساده بودي گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ داشتم ضربان قلب در را گوش مي دادم ببينم خوب مي زنه يا نه
***************
سر امتحان دارم به فرمولاي کف دستم نگاه ميکنم مراقبه اومده ميگه داري تقلب ميکني؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دارم ليست خريد روزانموچک ميکنم چيزي از قلم نيوفتاده باشه
***************
رفتم تعميرگاه مکانيکه ميگه بشين بزن ، ميگم استارتو؟ ميگه پـَـــ نــه پـَـــ منو
***************
رفتيم موزه حيوانات دوستم ميگه اينا خشک شدن؟پـَـــ نــه پـَـــ فيگور گرفتن براي عکس
***************
کلاس تربيت بدني دارم با سرعت ميدوم رفيقم اومده ميگه داري ورزش ميکني؟ گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ هواپيماي جاسوسي آمريکا هستم دارم سرعت ميگيرم از رو زمين بلند بشم فرار کنم
***************
رفته بودم ميوه فروشي,يه آقايي اومده بود خريد..يه فلفل دلمه اي برداشت به فروشنده گفت:آقا ببخشيد اينا فلفل دلمه اي هستند…فروشنده نگاه بدي بهش کردو گفت: پـَـــ نــه پـَـــ خيار سالاديه، پُرخوري کرده اين شکلي شده!!!!
***************
تو ماشين بودم داشتم آهنگ گوش ميدادم دوستم زنگيده بهم ميگه صداي ضبط ماشينه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ آهنگ پيشوازه ايرانسله قاطي کرده هنوزم داره ميخونه!!
***************
رفته بوديم پارک پرندگان طوطي ديديم دوستم ميگه طوطيه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اينا همش کاره فوتوشاپه…
***************
از مشهد اومدم دوستم ميگه مشهد رفتي زيارت ؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ رفتم شانديز يه زيارتگاه بزرگي بود خيلي شلوغ بود ما نرفتيم
***************
رفتم بالا پشت بام برف پارو کنم به دوستم که پايينه ميگم پارو رو بده ميگه پرتش کنم ميگم پـَـــ نــه پـَـــ enterبزن خودش مياد بالا
***************
يارو دوستمو صدا زد گفت آقاي باربد رمضاني…!!دوستم رفت گفت بله..؟با منيد..؟ يارو گفت باربد شمايي..؟ دوستمم برگشت گفت پـَـــ نــه پـَـــ من بارکدم مامان اينا باربد صدام ميکنن ريا نشه
***************
نصفه شبي پدرم اومده ديده پشت کامپيوترم. ميپرسه بيداري؟ پـَـــ نــه پـَـــ روحم خوابيده جسممو گذاشتم رو صندلي چروک نشه
***************
از پادگان بر ميگشتم تو تاکسي يارو ميگه : سربازي؟ گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ بي بي پيکم
***************
يارو لب تابشو ميبره تعمير. طرف ميگه ظرفه فيزيکي خورده؟يارو پـَـــ نــه پـَـــ بهش بي محلي کردم ضربه روحي خورده
***************
از تو غسال خونه اومدم بيرون. ميپرسه ببخشيد شما مرده شورين؟ پـَـــ نــه پـَـــ خيار شورم
***************
امروز سر کلاس هندسه نشسته بوديم…معلممون گفت:اين سوال هميشه تو امتحان مياد.
يکي از بچه ها گفت:يعني همين جوري مياد؟ معلممون گفت: پـَـــ نــه پـَـــ موهاشو فشن مي کنه مياد
***************
يکي ميميره
شب اول قبرش انکرو منکر ميرند سراغش. ميگه شما انکرو منکريد. منکر ميگه پـَـــ نــه پـَـــ
کامران و هومنيم اومديم بهت بگيم تو خود نمره بيستي
***************
رفتم دارو خونه میگم باند دارین ؟؟؟ مبگه واسه زخم میخوای ؟؟؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ باند فرودگاه حیاط خونمون خراب شده بابام همینجوری داره با هواپیماش دور خونه میچرخه !!!!
رفتم بقالی یه هزاری داده میگم هزاری بهتر از این نداری ؟؟؟ میگه پاره اس ؟؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ عکس امام توش خوب نیفتاده !!!!
به دختر همکلاسیم میگم با بچه ها می خوایم بریم بیرون تو هم بیا.میگه تنها بیام ؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ اون داداش های سیبیل کلفتت رو هم بیا
***************
به طرف میگم متأسفم من هیچ علاقه ای بهت ندارم میگه یعنی علاقه من ب تو مثل ی جاده ی طرفس؟!
پـَـــ نــه پـَـــ وسط چهارراه ایستادی ردشو بذار ملت ب زندگیشون برسن!
***************
منم قید همه رو به خاطر تو زدم,که دیگه دل به کسی جز تو ندم,این و بدون عاشق تو منم… پـَـــ نــه پـَـــ بیا آقایی کن به ۷-۸-۱۰ نفر دیگه اون دل واموندتو بده
***************
رفتم واسه استخدام یارو میگه:واسه کار اومدی میگم:پــــــ نه پـــــــــ اومدم ببینم کی استخدام میشه ازش شیرنی بگیرم
***************
به دوستم میگم خودکار بده میگه میخوای باهاش بنویسی؟ پــــــ نه پـــــــــ یه زیر شلواری دوختم میخوام ببینم اندازشه؟
***************
موشه زیر تله موش افتاده میگه:مرده؟ میگم: پــــــ نه پـــــــــ داره اون زیر پرس سینه میزنه!!!!!!!!!!!
***************
شام رفتیم رستوران میگه چی میل دارین؟میگم:برگ میگه کباب برگ؟میگم: پــــــ نه پـــــــــ منظورم برگ درخت بود !!!
***************
تازه از خواب بیدار شدم مامانم میگه:بیدار شدی؟میگم:آره میگه همین حالا؟میگم:آره میگه الان میخوای از تخت پاشی؟میگم:اره بعد میگه:خاک تو سرت ۳ تا موقعیت پــــــ نه پـــــ جور کردم نگفتی پــــــ نه پـــــــــ
***************
پیک اومده شرکت آدرس رو دادم دستش،خونده با تعجب میپرسه؟ تجـــریش؟؟ پــــــ نه پـــــــــگول خوردی،، ونکــه
***************
رفتم قنادی میگم اقا ۲ کیلو شیرینی تر لطفا. میگه حتما باید تر باشه؟ گفتم پــــــ نه پـــــــــ نم دار هم بود اشکالی نداره
***************
تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای
خودتو بشوری؟ پــــــ نه پـــــــــ میخوام آبش کنم بذارم تو یخچال
***************
رفیقم رو بردمش اورژانس داره از درد به خودش میپیچه و
هی خودشو میزنه به درو دیوار پرستاره خیلی با ناز
اومده میگه درد داری؟ گفتم پــــــ نه پـــــــــ حالت شکست
ناپذیره داره تغییر شکل میده طبیعیه تو نگران نباش
***************
حموم بودم، مامانم می زنه به در میگم بــــــله ؟
می گه حمومی ؟ میگم پــــــ نه پـــــــــ اینجا لندنه، صدای منو از
رادیو بی بی سی می شنوی. میگه : در زدم بگم مهمونها
اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت
کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم
که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری!!
***************
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیا اومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟میگم پــــــ نه پـــــــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!
***************
صبح از خواب بیدار شدم، مامانم میگه خوب خوابیدى؟
تا اومدم بگم: پـَـَـ … گفت: پــــــ نه پـــــــــ و زهرمار، پــــــ نه پـــــــــ درده بیدرمون
پــــــ نه پـــــــــ کوفت، پــــــ نه پـــــــــ مرض… گفتم: خوب حالا چرا میزنى؟
گفت: پــــــ نه پـــــــــ میخواى بشینم باهات درد ودل کنم پــــــ نه پـــــــــ ش
کنی بذاری فیسبوک؟!
***************
پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پــــــ نه پـــــــــ مشعل
المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پــــــ نه پـــــــــ و زهرمار، سوار شو بریم…
میگم کلانتری؟ میگه پــــــ نه پـــــــــ میبریمت لندن با پله و مارادونا
هم دوتا عکس بندازی
***************
………………………………………………………………………..
از نگار یار وبلاگ : http://negar19.blogfa.com/
گدا : دستشو دراز کرده به مرده !
مَرده میگه : پول بدم ؟
گدا می گه پــــــ نه پـــــــــ بزن قدش !
***************
رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
میگم : میخوای نماز بخونی ؟!
میگه پــــــ نه پـــــــــ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !
***************
رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل ؟
میگم پــــــ نه پـــــــــ دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم !
***************
ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!
میگمپــــــ نه پـــــــــ روش راست کلیک کن ! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !
***************
تو اتوبان داشتم با ۱۶۰ تا سرعت میرفتم ، کنترل نامحسوس ناغافل خفتم کرد ، زدم کنار، طرف گفت : کارت ماشین گواهینامه ، مدارک رو بش دادم گفت : این گواهینامته ؟
گفتم پــــــ نه پـــــــــ این علامت مخصوص حاکم بزرگ می تی کمانه ،احترام هم نمیخواد بذاری، فقط جانه هرکی دوست داری مارو بیخیال شو !
یه لبخنده ناجوری زد گفت : این که اعتبارش تموم شده ، تمدیش نکردی ، نه ؟
گفتم چی ؟ گواهی نامه رو میگی ؟
گفت پــــــ نه پـــــــــ علامت مخصوص حاکم بزرگو میگم ، حاکم بزرگ پاشو مهر نکرده !
جناب سروان بشینید کناره آقای می تی کمان ، ماشین رو ببرید پارکینگ !
***************
داشتم تلویزیون میدیدم .
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی میدیدی ؟!
گفتمپــــــ نه پـــــــــ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی !
***************
تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه : شما ایرانی هستین ؟
می گم : پــــــ نه پـــــــــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن !
***************
میخوایم بریم خونه جدیدمون ، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم ؟!
میگم:پــــــ نه پـــــــــ راست کلیک کن ، کات شون کن ، برو تو خونه جدیده پیست کن
وای عجب شهری، عجب آدم کشی
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماییم و صدها دلخوشی
پســرانش جملگی فاســد شدند....
پـَـَـ نــه پـَـَــــ در راه حق وارد شدند...
دختــران اینجا دمـا دم عاشـــق انــــد
پـَـَـ نــه پـَـَــ در پی درس و کوشش اند
پــهلوانــان وطــن را می کــُـشنــد...
پـَـَـ نــه پـَـَــــ حلوا و حلوا می کننـد...
مجرم و دزد و فــــراری گشتــه ایـــم..
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با حوریان بنشسته ایم..
سهم معشوقــانِ اینجـا شد اسیــــد..
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شهزاده با اَسبش رسید..
کــــل سـربازان فـــــراری و خـمــــــــار
پـَـَـ نــه پـَـَــ چون سربداران، سر به دار
محض خنده بوده این شعرم همین..
پـَـَـ نــه پـَـَــــ پاشو بریم زندان اویـن...
****************
دوستم ميگه چرا اينقدر غذات کم شده؟
ميگم : تو رژيمم ...
ميگه رژيم لاغري ؟! ...پَـــ نَ پـَـــ رژيم صهيونيستي
****************
*معلمم اومده خونمون تمبکمو ديده ميگه تمبکه؟
ميگم پَـــ نَ پَـــ ساکسيفونه روش پوست کشيدم گردو خاک نره توش.
ميگه منظورم اينه که ميزني؟
ميگم پَـــ نَ پَــــ اون زورش زياد تره اون منو ميزنه
ميگه بيخيال درسو شروع کنيم؟
ميگم پَــ نَ پَـــ من تنبک ميزنم شمام برقص با هم پول در بياريم.
بعدش بابام اومده ميگه اِ عرفااااااااان ايشون معلمتونه؟
ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ايشون دوست دخترمه به خاطره گروني پول نداره ريشاشو بزنه!!!
****************
*دوستم زنگ زده ميگه چکار ميکني ؟
ميگم ماشينمو آوردم تعميرگاه .
ميگه مگه خرابه ؟
پَــــ نَ پـَــــ آوردمش تعميرگاه عيادت دوستاي مريضش
****************
*قرمه سبزي آوردند رو ميز مي پرسه: قرمه سبزيه؟؟؟؟؟؟؟؟
پَـــــ نَ پــَـــ کوکو سبزيه آبشو زياد کردن کم نياد
****************
*زنه رفته دکتر زنان ، دکتر ازش ميپرسه بچتون لگد هم مي زنه ؟
زنه جواب ميده پَــ نَ پَــ، فحش خواهر مادر ميده
****************
*تو آرايشگاه کار مي کردم ... از مشتري مي پرسم برات ماسک بذارم؟
ميگه ماسک براي جوش صورت و اينا ؟!
پـَــــــــ نَ پَـــــــــ په ماسک اسپايدرمن
****************
*رفتم چشم پزشک ميگه واسه سرخي چشمتون اومدين ؟
پـَـــ نَ پـَــــ سرخيش عاديه وسطش سياه شده
****************
*روي تردميل ميدوم ... اومده مي گه مي خواي لاغر بشي؟؟؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ مي خوام ببينم چند اسب ِ بخار قدرت دارم!
مي تونم پوز ِ يوز پلنگو بزنم يا نه
****************
*به مامانم ميگم يه سگِ خوب و نژاد دار پيدا کنيم واسه جفتگيري..
ميگه واسه سگمون؟؟؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ واسه پسر اشرف خانوم اينا که بچه دار نميشن
****************
*به پسرخاله ام مي گم تب کردم
ميگه: اِ؟ مريض شدي؟
مي گم پَـــ نَ پَـــ دماي بدنمو بردم بالا ببينم فنش کار ميفته يا نه
****************
*رفتم سر قبر بابابزرگم.... يارو اومده پيشم نشسته ميگه فوت کردن.؟
پَـــ نَ پَـــ فردا امتحان رياضي داره خودشو زده به خواب که نره
****************
*يارو زده روح الله داداشي رو کشته،
حالا گرفتنش ميگه حالا چي ميشه اعدامم ميکنن؟؟
ميگم پَـــ نَ پَـــ ميري مرحله بعد بايد محراب فاطمي روهم بکشي
****************
*برگشتم خونه ميگه اومدي؟
پَـــــ نَ پَـــــــ اين لودينگمه
پليز ويت 40 درصدش مونده هنوز کامل شه ميام تو
****************
*يه روز با جعبه خيلي بزرگ رفتم اداره پُست،
گذاشتم رو ترازو جعبه رو كارمنده اومده ميگه مي خواي پُست كنُي؟!!
گفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم وزنش كنم ببينم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم
****************
*سر جلسه امتحان به جلوييم مي گم برسونيا ...
مي گه چي؟
تقلّب؟؟؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ تنفس ِ دهان به دهان
****************
*ساعت 7 صبح داييم به گوشيم زنگ زده برداشتم
ميگم: بــــــــله!؟
ميگه اِ خواب بودي؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ سر صبحي صدامو شکل داريوش کردم حال کني!
****************
*دوستم اومده صاف رفته نشست رو بالشم!
ميگم:راحتي؟
ميگه: بلند شم يعني!
ميگم: پـَـَـ نَ پـَـَـــ بشين قالب باسنت شه يه موقع گم شدي
واسه تشخيص هويت ازش استفاده کنيم
****************
*رفتم مغازه دارو سوسك كش خريدم .
ميگم بريزم زمين اينو؟
يارو ميگه پَـــ نَ پَـــ صبح ظهر شب با يه ليوان آب بده سوسكه بخوره
****************
داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!
****************
رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!
****************
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟
... پــ نه پـــ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش! ****************
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.
****************
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه...
****************
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری ...
****************
رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
****************
داشتم تلویزیون میدیدم بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!
پَـــ نَ پَـــ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!!!
ستاد مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ
رفتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه
گشت مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ ، واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها
**********************
به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده ...... گفت : می خوای بری جایی؟ ... گفتم : بله پدر عزیزم
ستاد مبارزه با فتنه ی پـَـــ نــه پـَـــ - واحد فرزند صالح
**********************
به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟میگم اگه سختت میشه تو بگیرش من نردبون و میچرخونم
**********************
رفتم خونه سالمندان عیادت پدربزرگم,مسئول اونجا میپرسه:شمام اومدین عیادت؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ خونه سالمندان طلبیده اومدیم زیارت چیز آهان ببخشید بله بله
**********************
بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟میگم...اگه شما صلاح بدونین
ستاد مبارزه با فتنه ی پـَـــ نــه پـَـــ – واحد احترام به بزرگتر
**********************
به مامانم میگم پول بده!!!میگه اونایی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟؟نکنه همشو خرج کردی؟؟؟
تا اومدم بگم پـَـ ....زد تو دهنم,نذاشت حرف بزنم
من فقط میخواستم بگم پـَـَـس اندازشون کردم
**********************
ماه رمضونی 6 صبح رفتم تهران، 9 شب برگشتم خونه خسته و کوفته میپرسم مامان شام چی داریم؟
میگه گشنته ؟ چند ثانیه سکوت میکنم، چشامو میبندم و یه نفس عمیق میکشم . آروم و با طمانینه میگم : بله گشنمه
ستاد مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ واحد کظم غیظ
**********************
نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟
بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم
واحد نفوذی پـَـــ نــه پـَـــ
**********************
رفتم سوپری گفتم یک نوشابه زرد بدید
فروشنده گفت: منظورتون نوشابه پرتقالی که نارنجی رنگه؟
گفتم: بله، منظورم همون بود. ببخشید
ستاد مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ واحد فرهنگ‌سازی به جای حاضر جوابی
**********************
رفتم دستتشویی هی دارم در میزنم! میگه هاااان، دستشویی داری؟ پـَـــ نــه پـَـــ خواستم بگم آخریم مهلت ثبت نام جشنواره حساب های قرض الحسنه بانک صادراته، جا نمونی! طرف اومد بیرون گفت خاک بر سرتون کنن که فقط بلدین از این چرت و پرتا بگین
(کمیته مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ , ستاد سیار مستقر در توالت عمومی)
پـَـــ نــه پـَـــ جدید از مهدی عزیز یار جامع ترین وبلاگ جک در ایران به وبلاگ زیباش برید
www.yasht-m.blogfa.com
***********************************************
من دستمو بردم بالا.
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد
**********************
شب دارم می خوابم.. بابام می گه داری می خوابی؟…پـَـــ نــه پـَـــ دارم امتحان می کنم تشکش خوبه یا نه..
**********************
دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟ میگم
پـَـــ نــه پـَـــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟
**********************
گفتم غم تو دارم..گفتا غمت سر آید…
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ می خوای یه عمری غم تو رو داشته باشم…
**********************
تو اداره پشت میز کارم نشستم،ارباب رجوع اومده میگه کارمند اینجایین؟گفتم
پـَـــ نــه پـَـــ رئیس سازمان هوا فضای ناسام اومدم فقط کار تورو راه بندازم!!!!!
**********************
میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟
میگه برا دندونات؟؟؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم!!!!!!!!!
**********************
تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه
**********************
زنگ خونه دوستمو زدم میگم حمید هست؟ پدرش میپرسه حمید خودمون؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ حمید تبلیغات رب تبرک رو میگم!
**********************
سر جلسه کنکور گزارشگر اومده بالا سر بچه میگه اومدی کنکور بدی؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم چه خبره اینجا شولوغه!!!!
**********************
دیشب رفتیم استخر
طرف میپرسه: میخواین شنا کنین؟؟
پـَـــ نــه پـَـــ می خوایم از امکانات رفاهیتون بازدید کنیم
**********************
طرف ماشینشو میبره پمپ بنزین مسئولش میگه بنزین می خاین پـَـــ نــه پـَـــ اومدیم آب هویج بریزیم توش چراغ جلوش قوی شه
**********************
به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده مس شی؟؟پـَـــ نــه پـَـــ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟
**********************
به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟
میگه: پول میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــ
می خوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم
**********************
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
**********************
رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پـَـــ نــه پـَـــ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام
**********************
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم
**********************
در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه
**********************
تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه
داری تعمیرش میکنی ؟
پـَـــ نــه پـَـــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم
**********************
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم
**********************
کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام
**********************
به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!! ـ
**********************
داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم
پـَـــ نــه پـَـــ جدید از سارینا عزیز یار جامع ترین وبلاگ جک در ایران به وبلاگ زیباش برید
www.sarvina.blogfa.com/
***********************************************
رفتم برای ریاست جمهوری رای بدم شناسنامم ودادم طرف اومده میگه میخوای رای بدی؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام با کاغذش موشک درست کنم وبندازم بالا
**********************
رفتم برای سال نو ماهی گلی بگیرم مامانم میگه بعد میندازیمش توتنگ
میگم پـَـــ نــه پـَـــ خشکش میکنیم میزنیم تودیوار
**********************
رفتیم سالن عروسی بگیریم طرف میگه سالن میخواین برای عروسی؟
پـَـــ نــه پـَـــ میخوایم بابچه ها بیایم توش والیبال بازی کنیم
**********************
تواتاق سوسک دیدم به مامانم میگم دمپایی بده میگه میخوای سوسک بکشی؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام دمپاییم رونشون سوسکه بدم حسودیش بشه
**********************
سرم دردمیکرد یه دستمال بستم دورسرم دوستم امده میگه:سرت دردمیکنه دستمال بستی دورسرت
میگم:پـَـــ نــه پـَـــ دستمال بستم دورسرم توسری جدید فیلم جومونگ ایفای نقش کنم
**********************
حوصلم سررفته بودزنگ زدم مزاحمی فوت میکنم طرف میگه:مزاحمی؟
میگم:پـَـــ نــه پـَـــ زنگ زدم دعوتتون کنم برای شام !چی میل دارید؟
**********************
ازدندون درددارم میمیرم هی بالا وپایین میپرم طرف میگه:دندونت دردمیکنه؟
پـَـــ نــه پـَـــ دستم وگذاشتم روصورتم تمرین بشین پاشومیکنم
**********************
صدای بوق اشغالی میاد میگم پاشو اشغالی امده میگه:اشغالا روببرم
پـَـــ نــه پـَـــ بروبیرون به ماشین اشغالی پیغام بده مابیدارشدیم اینقدبوق نزنه اشغالا هم بریز توخیابان تشویقت کنن
تو ایستگاه اتوبوس منتظر اتوبوس بودم یارو میاد میگه : اینجا ایستگاه اتوبوسه ؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ باند فرودگاهه منتظرم هوا پیما فرود بیاد پرواز كنم !
**********************
تو صف دستشويي ميكم: آقايون اگه ممكنه من بدون صف برم داخل كارم اضطراريه!
يكي ميگه:سرپاييه؟
ميگم:پـَـَـ نــه پـَـَـــ! ميخوام برم توبستري شم !!
**********************
بردم داداشمو رسوندم كلاس، برگشتم...
مامانم ميگه: رسونديش؟
ميگم: پـَـَـ نــه پـَـَـــ! انداختمش تو چاه اينم پيرهنشه....!!
**********************
با ماشين رفتم كنار يه پيرزنه كه كلي باردستشه! ميگم : حاج خانوم جايي ميرين؟ برسونمتون...
برگشته ميگه: ميخواي كمك كني؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ ميخوام مخت رو بزنم !!!
**********************
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
**********************
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران!!!
**********************
رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟ میگه میخوای بخری ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه
**********************
صبح پا شدم رفتم سایپا میگم خانم یه پیش فاکتور 132 میخوام میگه پراید؟!
نــه پـَـَـــ بوگاتی وِیرون مدل 132 تحت لیسانس سایپا!!!
**********************
به مادرم میگم: یه دختر دیدم خوب، پاک ، نجیب، سر به راه ،تحصیل کرده ...
میگه : میخوای بریم خواستگاریش؟
میگم: پ نه پ گفتم دلت بسوزه
**********************
یارو میره سردخونه میگه : بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.
میگن : میخوای خاکش کنی؟
پ نه پ میخوام تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم
**********************
عابر بانک پول نمیداد رفتم پیش رئیس بانک میگم آقا دستگاهتون خرابه...میگه دستگاه خود پرداز ؟؟؟؟؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دستگاه گواریشتون ..از معدتون یه صداهایی میاد
از سحر یار وبلاگ http://www.smacker812.blogfa.com
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد…
!**********************
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش
مرده ریش گذاشته
!**********************
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم
از مامان بچه شاباش بگیرم!!
انشاالله در آپ های بعدی منتظر لبخند شما با جدیدترین جک ها هستم
با تشکر
عزیزانی که اس ام اس قشنگ به مناسبت کریسمس میخوان به ادامه مطلب برن
همیشه از خودت عکس داشته باش و هر سه سال از خودت عکس های جدید بگیر.
در اختلاف نظرهایی که پیش می آید منصفانه وارد بحث شو و فراموش نکن که نباید به طرفین توهین کنی.
درباره موضوعی که درست متوجه نشده ای قضاوت نکن.
علامت خاصی بین خودت و همسرت در نظر بگیر و در مجامع و میهمانی ها با او رد و بدل کن تا بداند در محافل شلوغ هم به او توجه داری.
همیشه جوری رانندگی کن که دوست داری فرزندانت در آینده آنگونه رانندگی کنند. هنگامی که بچه ها در ماشین هستند با سرعت و بی احتیاط رانندگی نکن.