تو ایستگاه اتوبوس منتظر اتوبوس بودم یارو میاد میگه : اینجا ایستگاه اتوبوسه ؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ باند فرودگاهه منتظرم هوا پیما فرود بیاد پرواز كنم !

********************** 

تو صف دستشويي ميكم: آقايون اگه ممكنه من بدون صف برم داخل كارم اضطراريه!
يكي ميگه:سرپاييه؟
ميگم:پـَـَـ نــه پـَـَـــ! ميخوام برم توبستري شم !!

********************** 

بردم داداشمو رسوندم كلاس، برگشتم...
مامانم ميگه: رسونديش؟
ميگم: پـَـَـ نــه پـَـَـــ! انداختمش تو چاه اينم پيرهنشه....!!

********************** 

 **********************

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟

پـَـَـ نــه پـَـَـــ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !

 **********************

 **********************

رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟ میگه میخوای بخری ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه

 **********************

صبح پا شدم رفتم سایپا میگم خانم یه پیش فاکتور 132 میخوام میگه پراید؟!
نــه پـَـَـــ بوگاتی وِیرون مدل 132 تحت لیسانس سایپا!!!

********************** 

به مادرم میگم: یه دختر دیدم خوب، پاک ، نجیب، سر به راه ،تحصیل کرده ...
میگه : میخوای بریم خواستگاریش؟
میگم: پ نه پ گفتم دلت بسوزه

 **********************

یارو میره سردخونه میگه : بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.
میگن : میخوای خاکش کنی؟
پ نه پ میخوام تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم

 **********************

عابر بانک پول نمیداد رفتم پیش رئیس بانک میگم آقا دستگاهتون خرابه...میگه دستگاه خود پرداز ؟؟؟؟؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دستگاه گواریشتون ..از معدتون یه صداهایی میاد

 از سحر یار وبلاگ http://www.smacker812.blogfa.com

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد…

!**********************

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش

مرده ریش گذاشته

!**********************

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم
از مامان بچه شاباش بگیرم!!

بعد از نیم ساعت سکوت مادر داماد : ببخشین ، کبریت دارین؟خانواده عروس : کبریت ؟! کبریت برای چی!؟مادر داماد : والا پسرم می خواست سیگار بکشه...خانواده عروس : پس داماد سیگاریه....!؟مادر داماد : سیگاری که نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار می چسبه...خانواده عروس : پس الکلی هم هست..!؟مادر داماد : الکلی که نه... والا قمار بازی کرده و باخته ! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش برهخانواده عروس : پس قمارم بازی می کنه...!؟مادر داماد : آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟مادر داماد : زندان که نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن...خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...خانواده ی عروس : زنش !!!؟؟؟

بوى شوم امتحان آيد همى،ياد صفر مهربان آيد همى،ما ز تعليم و تعلم خسته ايم، دل به اميد تقلب بسته ايم؛ما براى کسب مدرک آمديم،نى براى درک مطلب آمديم«ايام جانسوز امتحانات بر شما دانشجوى گرامى تسليت باد»

به سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودشه گفت پرایده گوجه ای عشقمو عشقه
بعد ماشین بنز زد لهش کرد
.
نتیجه گیری :دختر خانوم تو وسط خیابون راه نرو و اینکه هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که واسه دوس شدن باتوئه میخاد بگه برو کنار می خام رد شم

 
بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟گفتم: هوم ؟گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون:|

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

از فحش خوارمادر بدتر اینه که زنت از تایلند برگرده،
بگه: عزیزم ، هیشکی مثه تو نمیشه !!! :|

 
آدم تا یه سنی فکر می‌کنه بیشتر از سنش می فهمه،
یه خرده بزرگتر که میشه می فهمه غلط کرده:|

 
پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!!!
:)))

 ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺑﺎ ۷ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﯼ ، ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻟﭙﺘﺎﭖ ﺑﺨﺮﯼ ، ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﮔﻮﺷﯽﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺨﺮﯼ ، ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺻﺪﻗﻪ ﺑﺪﯼ :|

 
خواهرزاده‌ام وقتی می‌گه این چیه !؟ 
یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده ...! :))))

دانشمندان هنوز نفهمیدن چرا ایرانیا وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ

میزنه با داد حرف میزنن :|

دختره به دوست پسرش می گه:
برو يه نوشيدني واسم بگير
پسره: كولا يا پپسي
دختره: كولا
پسره: دايت يا عادي
دختره: دايت
پسره: قوطي يا شيشة
دختره: قوطي
پسره: كوچك يا بزرگ
دختره: اصلا نميخام .. واسم اب بيار
پسره: معدني يا لوله كشي
دختره: اب معدني
پسره: سرد يا گرم
دختره: ميزنمتـــــــــ ا
پسره: با چوب يا دمپايي
دختره: حيووووووووووووو وون
پسره: خر يا سك
دختره: گمشو از جلو چشام
پسره: پياده يا با دو
دختره: با هرچي بــــــرو فقط نبينمت
پسره: باهام مياي يا تنها برم
دختره: ميام ميكوشمــــــــت
پسره: با چاقو يا ساطور
دختره: ساطـــــــــور
پسره: قربانيم ميكني يا تيكه تيكه
دختره: خـــــدا لعنتت كنه .. قلبم وايساد
پسره: ببرمت دكتر يا دكترو بيارم اينجا
دختره مُــــرد!

تنها کسی که به فکر ماست! و به عشق و حالمون اهمیت میده
" شیطونه "
حالا هی بیاین بگین شیطون بده :|

ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست؟
اولین جمله ای که ایرانیا بعد از قطع برق به زبان می اورند :|  

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان
یکیش دختری ک آرایش بلد نیست..
یکی هم پسری دروغ گفتن بلد نیست!!

فقط یه ایراني که بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود میگه: این همه پول خرج کردیم و هیچی مونم نبود :|

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن
حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن :))))

مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟
پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه....

يكي از فانتزيام اينه كه يه پيرمرد پولدار تصادف كنه من برسونمش بيمارستان و نجاتش بدم اونم با بچه هاش مشكل داشته باشه تمام زندگيش به نام من بزنه و بميره
وقتي بچه هاش منو پيدا ميكنن كه پولا بگيرن همه چيز بندازم جلوشون بگم برداريد نامردها اوني كه با ارزش بود پدرتون بود

یک سوالی داشتم .. مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه ؟ :)))

 
فردا کل خانواده ما دارن واسه 2،3 روز میرن مسافرت و خونمون خالی میشه ، اما چه فایده ؟!
خلافترین کاری که ممکنه انجام بدم اینه که
از ریش تراش بابام استفاده کنم :|

یکی از آپشن های آدم سیگاری اینه که بتونه تو باد کبریت روشن کنه ... 

:)))

یکی از تفریحات اینه که
تو صف نونوایی وقتی نفر جلوییم حرکت میکنه
من تکون نخورم پشت سریم هی نگا کنه حرص بخوره ، من حال کنم :))))

هر گلی یه بویی داره چیست؟
توجیه آقایون برا خیانت به خانوماشون :))
ماشالا عینِ ِ زنبور میخان همه گلا رو بو کنن :))

 
من از سازنده های گوشی خـــــــــــواهش میکنم دکمه ی "unsend" رو اختراع کنن :| آخه فک نمیکنن لازم میشه واقعـــــا ؟!؟!؟!؟ :دی

بعضی وقتا گوشیتو میدی به یه نفر که یه دونه عکس رو نشونش بدی ....

اونم وقتی دیدش میره سراغ عکسای بعدی و تا ته همرو میبینه ....

و توام روت نمیشه گوشیو بگیری .....

آدم دوست داره خفه کنه اینارو .... 

وحشتناک تر از پیدا کردن یک سوسک در اتاقت
گم کردن آن است:|

هفت هشت تا دوست دخترم نداریم...

بینشون به عدالت رفتار کنیم خدا ازمون راضی باشه!!!

بهشتی واسه خودمون دست و پا کنیم.....

والا به غرعان....

 
خواهش ميکنم حداقل يه ذره شبيه عکساتون باشيد...
ادم برنامه ريزي ميکنه خوب...:|

یکی از عجیبترین فانتزیامم اینه..............واسه امتحانا درس بخونم :|

چقدر حسّ بدیه وقتی می خوای اون بالا بنویسی "Google" ،

می نویسی " لخخلمث " ...

دقت کردین وقتی میخواین یه چیز خراب رو به کسی نشون بدین از روز اولش هم بهتر کار میکنه؟!!
انقدر ضایع شدم سر این قضیه :|

راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید.

- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد !

+>میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن!!

+>زن به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم.!

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):

قانون اول: باید زنی داشته باشید كه در كارهای خانه مثل آشپزی، تمیزكاری، گردگیری و .... خوب باشد

قانون دوم: باید زنی داشته باشید كه موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید

قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎

قانون چهارم: باید زنی داشته باشید كه از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎

قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد كه این چهار زن از وجود یكدیگر بی خبر باشند

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه  بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!

زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر

طرف میگه :

خودت

خواهرت

خدا بیامرز مادرت

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از كجا پولشو بیارم؟

زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)

قدیما بهشون میگفتن سیاه سوخته.لاغر مردنی.....

حالا علم پیشرفت کرده بهشون میگن داف