ستاد مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ 

رفتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه
گشت مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ ، واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها
**********************
به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده ...... گفت : می خوای بری جایی؟ ... گفتم : بله پدر عزیزم
ستاد مبارزه با فتنه ی پـَـــ نــه پـَـــ - واحد فرزند صالح
**********************
 به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟میگم اگه سختت میشه تو بگیرش من نردبون و میچرخونم
**********************
رفتم خونه سالمندان عیادت پدربزرگم,مسئول اونجا میپرسه:شمام اومدین عیادت؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ  خونه سالمندان طلبیده اومدیم زیارت چیز آهان ببخشید بله بله

**********************
بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟میگم...اگه شما صلاح بدونین
ستاد مبارزه با فتنه ی پـَـــ نــه پـَـــ – واحد احترام به بزرگتر
**********************
 به مامانم میگم پول بده!!!میگه اونایی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟؟نکنه همشو خرج کردی؟؟؟
تا اومدم بگم پـَـ ....زد تو دهنم,نذاشت حرف بزنم
من فقط میخواستم بگم پـَـَـس اندازشون کردم
**********************
 ماه رمضونی 6 صبح رفتم تهران، 9 شب برگشتم خونه خسته و کوفته میپرسم مامان شام چی داریم؟
میگه گشنته ؟ چند ثانیه سکوت میکنم، چشامو میبندم و یه نفس عمیق میکشم . آروم و با طمانینه میگم : بله گشنمه
ستاد مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ  واحد کظم غیظ
**********************
 نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟
بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم
واحد نفوذی پـَـــ نــه پـَـــ
**********************
 رفتم سوپری گفتم یک نوشابه زرد بدید
فروشنده گفت: منظورتون نوشابه پرتقالی که نارنجی رنگه؟
گفتم: بله، منظورم همون بود. ببخشید
ستاد مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ  واحد فرهنگ‌سازی به جای حاضر جوابی
**********************
رفتم دستتشویی هی دارم در میزنم! میگه هاااان، دستشویی داری؟ پـَـــ نــه پـَـــ خواستم بگم آخریم مهلت ثبت نام جشنواره حساب های قرض الحسنه بانک صادراته، جا نمونی! طرف اومد بیرون گفت خاک بر سرتون کنن که فقط بلدین از این چرت و پرتا بگین

(کمیته مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ , ستاد سیار مستقر در توالت عمومی)

پـَـــ نــه پـَـــ  جدید از مهدی عزیز یار جامع ترین وبلاگ جک در ایران به وبلاگ زیباش برید

www.yasht-m.blogfa.com

          ***********************************************

**********************

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه
**********************
زنگ خونه دوستمو زدم میگم حمید هست؟ پدرش میپرسه حمید خودمون؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ حمید تبلیغات رب تبرک رو میگم!
**********************
سر جلسه کنکور گزارشگر اومده بالا سر بچه میگه اومدی کنکور بدی؟ پـَـــ نــه پـَـــ  اومدم ببینم چه خبره اینجا شولوغه!!!!
**********************
دیشب رفتیم استخر
طرف میپرسه: میخواین شنا کنین؟؟
پـَـــ نــه پـَـــ  می خوایم از امکانات رفاهیتون بازدید کنیم

**********************
طرف ماشینشو میبره پمپ بنزین مسئولش میگه بنزین می خاین پـَـــ نــه پـَـــ  اومدیم آب هویج بریزیم توش چراغ جلوش قوی شه

**********************
به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده مس شی؟؟پـَـــ نــه پـَـــ  می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟

**********************
به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟
میگه: پول میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــ
می خوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم

**********************
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم

**********************
رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پـَـــ نــه پـَـــ  برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام

**********************

وای عجب شهری، عجب آدم کشی
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماییم و صدها دلخوشی

پســرانش جملگی فاســد شدند....
پـَـَـ نــه پـَـَــــ در راه حق وارد شدند...

دختــران اینجا دمـا دم عاشـــق انــــد
پـَـَـ نــه پـَـَــ در پی درس و کوشش اند

پــهلوانــان وطــن را می کــُـشنــد...
پـَـَـ نــه پـَـَــــ حلوا و حلوا می کننـد...

مجرم و دزد و فــــراری گشتــه ایـــم..
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با حوریان بنشسته ایم..

سهم معشوقــانِ اینجـا شد اسیــــد..
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شهزاده با اَسبش رسید..

کــــل سـربازان فـــــراری و خـمــــــــار
پـَـَـ نــه پـَـَــ چون سربداران، سر به دار

محض خنده بوده این شعرم همین..
پـَـَـ نــه پـَـَــــ پاشو بریم زندان اویـن...

****************

دوستم ميگه چرا اينقدر غذات کم شده؟
ميگم : تو رژيمم ... 

ميگه رژيم لاغري ؟! ...پَـــ نَ پـَـــ رژيم صهيونيستي

****************

*معلمم اومده خونمون تمبکمو ديده ميگه تمبکه؟

ميگم پَـــ نَ پَـــ ساکسيفونه روش پوست کشيدم گردو خاک نره توش.

ميگه منظورم اينه که ميزني؟

ميگم پَـــ نَ پَــــ اون زورش زياد تره اون منو ميزنه

ميگه بيخيال درسو شروع کنيم؟

ميگم پَــ نَ پَـــ من تنبک ميزنم شمام برقص با هم پول در بياريم.

بعدش بابام اومده ميگه اِ عرفااااااااان ايشون معلمتونه؟

ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ايشون دوست دخترمه به خاطره گروني پول نداره ريشاشو بزنه!!!

****************

*دوستم زنگ زده ميگه چکار ميکني ؟

ميگم ماشينمو آوردم تعميرگاه .

ميگه مگه خرابه ؟

پَــــ نَ پـَــــ آوردمش تعميرگاه عيادت دوستاي مريضش

****************

*قرمه سبزي آوردند رو ميز مي پرسه: قرمه سبزيه؟؟؟؟؟؟؟؟

پَـــــ نَ پــَـــ کوکو سبزيه آبشو زياد کردن کم نياد

****************

*زنه رفته دکتر زنان ، دکتر ازش ميپرسه بچتون لگد هم مي زنه ؟

زنه جواب ميده پَــ نَ پَــ، فحش خواهر مادر ميده

****************
*تو آرايشگاه کار مي کردم ... از مشتري مي پرسم برات ماسک بذارم؟

ميگه ماسک براي جوش صورت و اينا ؟!

پـَــــــــ نَ پَـــــــــ په ماسک اسپايدرمن

****************

*رفتم چشم پزشک ميگه واسه سرخي چشمتون اومدين ؟

پـَـــ نَ پـَــــ سرخيش عاديه وسطش سياه شده

****************

*روي تردميل ميدوم ... اومده مي گه مي خواي لاغر بشي؟؟؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ مي خوام ببينم چند اسب ِ بخار قدرت دارم!

مي تونم پوز ِ يوز پلنگو بزنم يا نه

 ****************

*به مامانم ميگم يه سگِ خوب و نژاد دار پيدا کنيم واسه جفتگيري..

ميگه واسه سگمون؟؟؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ واسه پسر اشرف خانوم اينا که بچه دار نميشن

 ****************

*به پسرخاله ام مي گم تب کردم

ميگه: اِ؟ مريض شدي؟

مي گم پَـــ نَ پَـــ دماي بدنمو بردم بالا ببينم فنش کار ميفته يا نه

****************
*رفتم سر قبر بابابزرگم.... يارو اومده پيشم نشسته ميگه فوت کردن.؟

پَـــ نَ پَـــ فردا امتحان رياضي داره خودشو زده به خواب که نره

****************
*يارو زده روح الله داداشي رو کشته،

حالا گرفتنش ميگه حالا چي ميشه اعدامم ميکنن؟؟

ميگم پَـــ نَ پَـــ ميري مرحله بعد بايد محراب فاطمي روهم بکشي

****************
*برگشتم خونه ميگه اومدي؟

پَـــــ نَ پَـــــــ اين لودينگمه

 پليز ويت 40 درصدش مونده هنوز کامل شه ميام تو

****************
*يه روز با جعبه خيلي بزرگ رفتم اداره پُست،

گذاشتم رو ترازو جعبه رو كارمنده اومده ميگه مي خواي پُست كنُي؟!!

گفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم وزنش كنم ببينم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم

****************
*سر جلسه امتحان به جلوييم مي گم برسونيا ...

مي گه چي؟

تقلّب؟؟؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ تنفس ِ دهان به دهان

****************

*ساعت 7 صبح داييم به گوشيم زنگ زده برداشتم

ميگم: بــــــــله!؟

ميگه اِ خواب بودي؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ سر صبحي صدامو شکل داريوش کردم حال کني!

****************
*دوستم اومده صاف رفته نشست رو بالشم!

ميگم:راحتي‌؟

ميگه: بلند شم يعني‌!

ميگم: پـَـَـ نَ پـَـَـــ بشين قالب باسنت شه يه موقع گم شدي

واسه تشخيص هويت ازش استفاده کنيم

****************
*رفتم مغازه دارو سوسك كش خريدم .

ميگم بريزم زمين اينو؟

يارو ميگه پَـــ نَ پَـــ صبح ظهر شب با يه ليوان آب بده سوسكه بخوره

****************

دوستم ميگه پـَـــ نــه پـَـــ کارم باربريه.بار خورد سمت کوه .الانم دارم برميگردم!

***************

زنگ زده گير داده بيا بريم بيرون ميگم کار دارم ميخوام برم تعميرگاه

ميگه واسه ماشين؟

پـَـــ نــه پـَـــ يکي دو روزه گلوم درد ميکنه ميرم نشون بدم ببينم از کجاشه!

افسره وايستاده سر چهار راه داره با تايمر چراغ راهنماي ور ميره دوستم ديده ميگه اه ناکس داره زمانشو دستکاري ميکنه؟
ميگم: پـَـــ نــه پـَـــ داه استريت تيپس ميره مردم پشت چراغ حوصلشون سر نره.

خط ريشمو زدم دوستم ميگه اه خط ريشتو چه بد زدي مگيم : آره خودم زدم ميگه با ماشين زدي ميگم

پـَـــ نــه پـَـــ با ليفتراک زدم !

ميگم گوشيم تو خيابون رفت زير کاميون
ميگه شکست؟!
پـَـــ نــه پـَـــ  اومد بيرون گفت اخ قولنجم!

دوستم داشت مسواک ميزد…
بهش ميگم داري مسواک ميزني؟ ميگه اره . ميگم با چي؟
ميگه با خمير دندون…..
گفتم خاک تو سرت اينهمه بهت فرصت پـَـــ نــه پـَـــ  دادم استفاده نکردي
***************
دارم کوله پشتي ام رو ميبندم که بريم کوه ، مامانم اومده ميگه کوله بستي بري کوه؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ ....کوله بارت بربند شايد اين چند سحر فرصت آخر باشد….!
***************
پشت در اتاق عمل وايستادم منتظر دکترم که برم براي زايمان پرستاره اومده نگام ميکنه ميگه زائو شمايي ؟
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ خواهرمه . ترسيده منو فرستاده جاش!
***************
4 ساعته از بيرون صداي قار قار مياد…داداشم ميگه صداي کلاغه ؟
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ قناريه متال ميخونه!
***************
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنيا اومده با کلي ذوق به بابام نشونش مي دم . ميگه بچته؟؟؟!!
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  اينو الان از اينترنت دانلود کردم نسخه آزمايشيه واسه تست تا اصلش بياد!!!
***************
داشتم ميرفتم باشگاه وسط راه يادم اومد يه چيزي رو يادم رفته، برگشتم خونه*در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب ميپرسه قاسم تويي؟!!!نرفتي باشگاه؟
ميگم:پـَـــ نــه پـَـــ  قاسم رسيد من ديليوريشم…
***************
رفتم انشامو خوندم،معلمه اومده ميگه:اينو به سبکه خودت نوشتي؟
پـَـــ نــه پـَـــ  به سبک استيل البرز نوشتم!
***************
يکي منو ديده بهم ميگه اسمت سحره؟
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  لنگه ظهرم !
***************
دوستم داشته يه سوال درسي رو برام توضيح مي داده بهش ميگم از اول بگو متوجه نشدم. ميگه از اول سوال؟
پـَـــ نــه پـَـــ  از جمع و تفريق اول ابتدايي شروع کن پايه ام قوي بشه!
***************
هفته پيش مريض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولا رو دادم به پرستاره… مي گه آمپول بزنم؟
پـَـــ نــه پـَـــ  ، توش آب پر کن تفنگ بازي کنيم!
***************
پام گرفت به سنگ افتادم تو چاله صورتم گلي شد رفيقم ميگه گلي شدي
ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  سرمو فرو کردم توي کاکائوي داغ ، بشم بستني عروسکي بدم داداش کوچولوت منو بخوره!!!!!
***************
پرسيد شبى زحال من دلدارم * گفتم ز رنگ بوى تو بيزارم * گفتا نکند دو تا شده شلوارت * گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  فقط تو رو دوست دارم
***************
به بابام ميگم تصميم گرفتم زن بگيرم ميگه:ميشناسيش؟ ميگم:آره ميگه:مجرده؟
ميگم:پـَـــ نــه پـَـــ  منتظرم شوهرش اجازه بده بريم خواستگاري!
***************
مرغ عشقم مرده و درحالي که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس دوستم اومده ميگه : اِ اِ اِ مرغ عشقت مرد
پـَـــ نــه پـَـــ  کمر درد داشت ، دکتر گفته بايد طاق باز دراز بکشه کف قفس
***************
به بابام مي گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه … ميگه دکککي .. مي ترسي؟!؟!
پـَـــ نــه پـَـــ  با احساساتم بازي کرده نمي خوام ريختشو ببينم !
***************
پا گوشي نشستم دارم فيلم کوتاه ميبينم.دوستم ميگه :کليپه
پـَـــ نــه پـَـــ  اپليکيشن هاي فوق پسورد صندوق صدقاتو دارم باش باز ميکنم
***************
با رفيقم داريم تو خيابون راه ميريم يک افغاني ديده ميگه افغانيه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  جومونگ هست لباس کارگري پوشيده اومده ايران کار کنه پول در بيار آخه کره بيکاري بيداد ميکنه
***************
گزارشگر : و در اينجا گوساله اي را در حال شير خوردن مي بينيم ! پـَـــ نــه پـَـــ  گوساله اي را مي بينيم که مامانش رو داره باد مي کنه بره هوا . خودش با دوستاش برن ددر
***************
با دوستم رفتيم خريد.برگشتيم ديديم ماشينش نيست ميگه: دزديدنش ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  خسته شده بود از بس منتظر ما وايساد. اس ام،اس داد گفت من ميرم خودتون بياين!
***************
مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم ميگه ميخواي بکشيش؟ پـَـــ نــه پـَـــ ،
ميخوام بزنم زير بغلش بوي عرق نده
***************
استاد به شاگرد ميگه : پنچره شاگرد ميگه : ببندمش؟!! پـَـــ نــه پـَـــ  پنجره دن داش گلير آي باري باخ باري باخ

(یاران جامع ترین وبلاگ جک در ایران لطفا اگه از این پـَـــ نــه پـَـــ چیزی فهمیدید به من هم بگین رفتیم توی کف)

***************
يکي قله اورست رو فتح مي کنه بر مي گرده پايين بهش ميگن قله سرد بود ميگه : پـَـــ نــه پـَـــ شومينه درسته کرده بودن رو قله هوا گرم شده بود
***************
خانمي ژله درست مي کنه مرد خانه مي آد عصباني بوده در رو محکم مي بنده ژله شروع مي کنه به لرزيدن زنه ميگه در رو محکم بستي داره ميلرزه مرده گفت: پـَـــ نــه پـَـــ  ديده من عصباني هستم ترسيده داره مي لرزه
***************
رفتم درمانگاه به آقاي دکتر گفتم يک گواهي به من ميديد گفت مي خواهي فردا نري مدرسه گفتم:

پـَـــ نــه پـَـــ  مي خواهم يادگاري نگه دارم ياد اين موقع که مريض شدم بي افتم بخندم

رفتم دارو خونه میگم باند دارین ؟؟؟ مبگه واسه زخم میخوای ؟؟؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ باند فرودگاه حیاط خونمون خراب شده بابام همینجوری داره با هواپیماش دور خونه میچرخه !!!!

 ***************

به طرف میگم متأسفم من هیچ علاقه ای بهت ندارم میگه یعنی علاقه من ب تو مثل ی جاده ی طرفس؟!

پـَـــ نــه پـَـــ  وسط چهارراه ایستادی ردشو بذار ملت ب زندگیشون برسن!

 ***************

منم قید همه رو به خاطر تو زدم,که دیگه دل به کسی جز تو ندم,این و بدون عاشق تو منم… پـَـــ نــه پـَـــ بیا آقایی کن به ۷-۸-۱۰ نفر دیگه اون دل واموندتو بده

 ***************

رفتم واسه استخدام یارو میگه:واسه کار اومدی میگم:پــــــ نه پـــــــــ اومدم ببینم کی استخدام میشه ازش شیرنی بگیرم

 ***************

 ***************

موشه زیر تله موش افتاده میگه:مرده؟ میگم: پــــــ نه پـــــــــ داره اون زیر پرس سینه میزنه!!!!!!!!!!!

 ***************

شام رفتیم رستوران میگه چی میل دارین؟میگم:برگ میگه کباب برگ؟میگم: پــــــ نه پـــــــــ منظورم برگ درخت بود !!!

 ***************

تازه از خواب بیدار شدم مامانم میگه:بیدار شدی؟میگم:آره میگه همین حالا؟میگم:آره میگه الان میخوای از تخت پاشی؟میگم:اره بعد میگه:خاک تو سرت ۳ تا موقعیت پــــــ نه پـــــ جور کردم نگفتی پــــــ نه پـــــــــ

 ***************

پیک اومده شرکت آدرس رو دادم دستش،خونده با تعجب میپرسه؟ تجـــریش؟؟ پــــــ نه پـــــــــگول خوردی،، ونکــه

 ***************

رفتم قنادی میگم اقا ۲ کیلو شیرینی تر لطفا. میگه حتما باید تر باشه؟ گفتم پــــــ نه پـــــــــ نم دار هم بود اشکالی نداره

 ***************

تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای

 ***************

رفیقم رو بردمش اورژانس داره از درد به خودش میپیچه و

هی خودشو میزنه به درو دیوار پرستاره خیلی با ناز

اومده میگه درد داری؟ گفتم پــــــ نه پـــــــــ حالت شکست

ناپذیره داره تغییر شکل میده طبیعیه تو نگران نباش

 ***************

حموم بودم، مامانم می زنه به در میگم بــــــله ؟

می گه حمومی ؟ میگم پــــــ نه پـــــــــ اینجا لندنه، صدای منو از

رادیو بی بی سی می شنوی. میگه : در زدم بگم مهمونها

اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت

کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم

 *************** 

بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیا اومده با کلی ذوق به بابام

نشونش می دم.میگه بچته؟میگم پــــــ نه پـــــــــ اینو الان

از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!

 ***************

صبح از خواب بیدار شدم، مامانم میگه خوب خوابیدى؟

تا اومدم بگم: پـَـَـ … گفت: پــــــ نه پـــــــــ  و زهرمار، پــــــ نه پـــــــــ درده بیدرمون

پــــــ نه پـــــــــ  کوفت، پــــــ نه پـــــــــ  مرض… گفتم: خوب حالا چرا میزنى؟

گفت: پــــــ نه پـــــــــ  میخواى بشینم باهات درد ودل کنم پــــــ نه پـــــــــ ش

کنی بذاری فیسبوک؟!

 ***************

پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،

پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پــــــ نه پـــــــــ مشعل

المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پــــــ نه پـــــــــ  و زهرمار، سوار شو بریم…

میگم کلانتری؟ میگه پــــــ نه پـــــــــ میبریمت لندن با پله و مارادونا

 ***************

………………………………………………………………………..

گدا : دستشو دراز کرده به مرده !
مَرده میگه : پول بدم ؟
گدا می گه     پــــــ نه پـــــــــ بزن قدش !

 ***************
رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
میگم : میخوای نماز بخونی ؟!
میگه پــــــ نه پـــــــــ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !

 ***************

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل ؟
میگم  پــــــ نه پـــــــــ دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم !

 ***************

ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!
میگمپــــــ نه پـــــــــ روش راست کلیک کن ! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !

 ***************

تو اتوبان داشتم با ۱۶۰ تا سرعت میرفتم ، کنترل نامحسوس ناغافل خفتم کرد ، زدم کنار، طرف گفت : کارت ماشین گواهینامه ، مدارک رو بش دادم گفت : این گواهینامته ؟
گفتم پــــــ نه پـــــــــ  این علامت مخصوص حاکم بزرگ می تی کمانه ،احترام هم نمیخواد بذاری، فقط جانه هرکی دوست داری مارو بیخیال شو !
یه لبخنده ناجوری زد گفت : این که اعتبارش تموم شده ، تمدیش نکردی ، نه ؟
گفتم چی ؟ گواهی نامه رو میگی ؟
گفت  پــــــ نه پـــــــــ علامت مخصوص حاکم بزرگو میگم ، حاکم بزرگ پاشو مهر نکرده !
جناب سروان بشینید کناره آقای می تی کمان ، ماشین رو ببرید پارکینگ !

 ***************

داشتم تلویزیون میدیدم .
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی میدیدی ؟!
گفتمپــــــ نه پـــــــــ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی !

 ***************

تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه : شما ایرانی هستین ؟
می گم : پــــــ نه پـــــــــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن !

 ***************

میخوایم بریم خونه جدیدمون ، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم ؟!
میگم:پــــــ نه پـــــــــ راست کلیک کن ، کات شون کن ، برو تو خونه جدیده پیست کن

بچه ۲۴ ساعت نیست به دنیا اومده ، برگشته بهم میگه نمیتونه راه بره ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ فقط میتونه پشتک بزنه !

******************
گفتم : از صدای سخنش ندیدم خوشتر ! گفت عشق رو میگی ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ صدای خروپف بابام رو میگم 
******************
سگ خریدیم اندازه خر ، بستیمش توی باغ ! اومده میگه اینو خریدید واسه امنیت ؟ گفتم
 پـَـــ نــه پـَـــ  خریدیم باغو بیل بزنه !
******************
بهش گفتم هفته بعد تولدمه ! گفت یعنی باید کادو بخرم واست ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  خواستم اطلاعات عمومیت بالا بره !
******************
از این زنبور خرکیا دستمو نیش زده ، اومده میگه نیشت زد ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  نازم کرد !
****************** 
داریم میریم پیست اسکی میبینه روی باربند وسایل اسکی بستیم میگه داری میرید اسکی؟
میگم : پـَـــ نــه پـَـــ داریم میریم منچ بازی
****************** 
مادربزرگم آلزایمر گرفته ! فامیلمون میگه اثرات پیریه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  بسوزه پدر عاشقی !
******************
داره بارون میاد به مامانم میگم سقف سوراخه ! میگه داره آب میچکه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  داره ازش هوا میره بیرون !
****************** 
داره از دماغم خون میاد بدو بدو میرم سمت دستمال کاغذی میگه :داره خون میاد ؟دستمال میخوای؟
میگم : پـَـــ نــه پـَـــ  شیر دماغم خرابه داره چکه میکنه میرم دنبال لوله کش
****************** 
سایت گوگل رو باز کردم ، نوشته آیا میخواهید وارد سایت شوید سایت
گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ  مثل اینکه زنگو اشتباه زدم با طبقه بالایی کار دارم  
******************
مامور آمار : شما فرزند خانواده هستید ؟ پـَـــ نــه پـَـــ  من پدر خانواده ام ولی خیلی خوب موندم اصلا شکسته نشدم !
****************** 
کیف گرفتم دستم همسایه میگه داری میری دانشگاه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داریم میرم مهد کودک امروز کلاس خمیربازی داریم !
****************** 
لوله کش اومده خونمون میگه لوله های آب چکه میکنن ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ سیمای برقمون سوراخ شدن 

****************** 

همکلاسیم خودکارش قطع میشه بهش خودکار تعارف میکنم میگه برا منه؟

 میگم پـَـــ نــه پـَـــ برای ابولقاسم فردوسیه که در اواخر عمر بخاطر فقر، قلم و دوات نداشت.
****************** 

به یه نفر میگن با پـَـــ نــه پـَـــ جمله بساز.
میگه: پـَـــ نــه پـَـــ  میگن: مگه پـَـــ نــه پـَـــ جمله ست؟ میگه: پـَـــ نــه پـَـــ پـَـ نـَـ پـَـ داستانه
****************** 
یارو چاقو رو گرفته دستش جلو وایساده.میگم پولامو ندم با چاقو میکشیم؟
میگه پـَـــ نــه پـَــــ واست رقص چاقو میرم
****************** 
توی آسانسور گیر کردم زنگ زدم بابام.میگه بیام بیارمت بیرون؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ  جام خیلی خوبه زنگ زدم بگم سه روز نمیام بیرون میخوام توی آسانسور اعتکاف کنم،
 فقط سجاده و چادر نمازمو واسم بیار
****************** 
به دوستم گفتم برا نامزدیمون مو هامو اکستنشن کردم میگه یعنی به موهات مو اضافه کردی؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ  به موهام نخ کاموا اضافه کردم
******************
دوستم میپرسه عکس هیفا رو گذاشتی رو پروفایلت؟
 میگم پـَـــ نــه پـَـــ عکس عمه مو گذاشتم
****************** 
دیشب رفتیم استخر طرف میپرسه: میخواین شنا کنین؟؟
  پـَـــ نــه پـَـــ  می خوایم از امکانات رفاهیتون بازدید کنیم.
******************
داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
 پـَـــ نــه پـَـــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم.
******************
به دوستم میگم شیر گاز رو باز کن میگه میخوای اجاقو روشن کنی؟! پـَـــ نــه پـَـــ  میخوام کمین کنم آقای ایمنی بیاد
****************** 
میگه توی کنسرت سلنا گومز میخوای برقصی ؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام سینه بزنم گریه کنم
******************
یارو میپرسه متولد چند میگم ۹۰ میگه میلادی میگم پـَـــ نــه پـَـــ الان هنوز یه سال هم نشده
****************** 
با دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش؟
  پـَـــ نــه پـَـــ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!
******************
رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟ میگه برا کباب؟
 پـَـــ نــه پـَـــ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام
****************** 
اون بغل نوشته موضوع آزاد. پـَـــ نــه پـَـــ  درباره زمستان و ویژگی های آن انشایی بنویسید.!!
******************
سر جلسه امتحان برگمو سفید دادم استاد میگه خالیه؟پـَـــ نــه پـَـــ  هیدنش کردم کسی نبینه
****************** 
پسره از کنارم رد شد تنه زد گفتم هو چته؟ گفت ازاینکه دستم خورد بهتون اینقد ناراحت شدین؟
 گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  از اینکه نیومدی بغلم ناراحتم
****************** 
مگس نشسته رو دیس پلو داد زدم مگگگگگگگسسسسسسس داداشم میگه بکشمش پـَـــ نــه پـَـــ براش خورشت بریز زشته خالی می خوره
****************** 
خواهرم میگه یه پـَـــ نــه پـَـــ  جدید یاد گرفتم میخوای بگمش میگم پـَـــ نــه پـَـــ وایستا حدس بزنم
******************
میگم ای کاش ماشین زمان داشتم.میگه دوست داشتی فرهنگ نسل های قبل رو ببینی؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ  میخواستم برم مخ کوروش کبیر رو بزنم بشم ملکه
******************